SOMS

Kun je maar beter je mond houden. Soms kun je dingen maar beter voor je zelf houden. Niet dat dat opschiet. Maar het tegenovergestelde ook niet altijd. Neemt u dat maar van mij aan. Hartstikke leuk hoor. Je hart op de tong en alles uiten. Soms kun je echt beter je mond houden.

vanavond voor het laatst. jochem op drums. swaf hoorn.

KENT U DAT?

De rokers onder u die kennen het waarschijnlijk wel. De niet rokers vast niet. Of het moeten ex-rokers zijn. Dat gevoel dat je zomaar ineens overkomt. Vanuit het niets. Je bent iets aan het doen. Je ligt bijvoorbeeld een beetje wezenloos op de bank naar de teevee te kijken (zoals ik net) en opeens komt het. Dat gevoel dat je moet roken. MOET roken. Niet omdat je lichaam begint te trillen vanwege nicotine gebrek of dat je longen uit je lijf klappen en schreeuwen van kom hier met dat teer. Nee, gewoon in je hoofd. Opeens zegt je hoofd, roken. Nu!!! Dat had ik dus net en net zo plots als dat het gevoel opdoemde in mijn hoofd had ik er een woord voor. Rooknood. De sigaret die je dan rookt. De sigaret die de rooknood stilt. Die sigaret die is wel zo lekker. Wel net zo lekker als de eerste van de dag. Net na het opstaan (meteen na het opstaan). Of het after diner peukje. De rooknood peuk is wel net zo lekker als de sigaret die je rookt na het neuken. De rooknood sigaret die hoort thuis in de top 5 van lekkerste rokertjes die er zijn. Lang leven de rooknood sigaret!!!

ALSJEBLIEFT

Het is nog niet de volgende keer. Ik wilde er eigenlijk nog mee wachten, maar Tikky wilde het zo graag. Daarom alsjeblieft Tikky. Voor jou. Een fijne foto van Brian Adams.

GOED NIEUWS

Lieve mensen. Maakt u zich geen zorgen. Heb nog even geduld. Nog een kort tijdje en het is voorbij. Voorbij met dat belachelijke gezelschap dat zich kabinet Balkenende II noemt. Eerst rotte Balkellende zijn voet weg en nu gaat Brinkhorst op zijn bek met zijn fiets. Het kabinet begint langzaam te vallen. Kom we helpen ze een handje en geven ze met zijn allen het laatste alles beslissende duwtje.

FUCK ERIC CLAPTON

kijk hem nu toch zitten.....
Arbeidsvitaminen. Ik kan niet zonder. Ik moet tijdens mijn werk muziek horen. Al is het maar zachtjes op de achtergrond. Helaas zit ik niet alleen op de afdeling. Het zit er dus niet in om mijn eigen favoriete plaatjes te horen. Mijn collega's zouden geen vrachtzending het land meer uit krijgen. De radio staat hier aan. Op 538. Gatver. Vervelende schreeuwzender met elk uur dezelfde muziek en allemaal duffe shitspelletjes en meer presentator dan muziek. Soms zet ik hem op City FM. Zender met oude troep. Daar komt nog wel eens wat leuks voorbij. Maar ook vaak genoeg maagomdraaiende koleremuziek. Zo hoorde ik vandaag weer eens een liedje van slowhands. Juist die vuile wedergeboren christenlul van een Eric Clapton. Wat is dat toch? Eerst een beetje zuipen en spuiten en als je daarmee stopt een beetje de here in (nee ik schrijf de here niet met een hoofdletter). De here is dus ook gewoon dope. Moet dat ook niet verboden worden dan? Goed Frommel je draaft weer door. Het gaat nu niet over god of zijn adoptiezoon de here jezus. Het ging over slowhands. En dan meer over dat kolere nummer dat op de radio was. Nee het was niet dat mijn zoon is dood en die zit in de hemel dweilnummer. Ook niet dat ik vertel je terwijl ik net het licht uit doe dat je er geil uit ziet vanavond (ergo Erikje wil neuken) gewauwel. Heet de man trouwens daarom slowhands, omdat hij allemaal van die slappe schuifelplaten maakt? Het was Layla. Maar Frommel dat rockt toch best wel zult u nu zeggen. Lieve lezers het was de uitvoering zonder stekkertjes. Zucht. Oftewel al het beetje peper dat er in dat nummer zit er uitgefilterd en het liedje op die manier verworden tot een zouteloos voortkabbelend brintapapje. Het had zo van Blof kunnen zijn op deze manier. Overigens. Het origineel. Geprezen om zijn gitaarlick. Die gitaarlick die speelt Klaptong niet eens zelf. De stumper. Fuck Eric Clapton. Volgende keer Brian Adams. Sorry Fuck Brian Adams.

RUDOLFJE DE PUNKERT

Ja ja dat is even schrikken zo op de ochtend. Rudolph de vliegensvlugge life and cockring kok. Wat moet u daar nu mee? Dat zal ik u vertellen. Frommel hoorde laatst het gerucht dat Rudolph vroeger deel uitmaakte van het punkcombo KGB. Daar wil Frommel het zijne van weten dus stuurden wij afgelopen weekend onderstaande mail naar zijn managment.

Hallo,

Ik ben geen kijker van Life & Cooking. Laat ik dat maar meteen zeggen. Ik ben wat allergisch voor het duo Moors en Boshart. Ik zie de verrichtingen van Rudolph dan ook nooit op de televisie. Vanavond zag ik hem wel in het progamma Kopspijkers. En toen borrelde de vraag, de waarom van dit mailtje, weer naar boven.

In mijn vriendenkring gaat het gerucht dat Rudolph vroeger in een punkband speelde. De band KGB om precies te zijn. Klopt dit gerucht? Zijn daar nog foto's van?


Frommel

Wij wachten af. Heeft u anders niet ergens in uw archief wat footoos van KGB?

EEN MINUUT STILTE

Mag ik een minuutje stilte voor John Peel? Dank u.

updeet. Jan had in de reageurdinges gelijk. Wilt u vanavond voor John even heel hard en fuck de buren uw fav. Peel Session draaien. Zet ik achtereenvolgens The Birthday Party, The Smiths, Napalm Death en Joy Division op.

NATTE DROOM

Zwetend werd ik wakker.

OPSTAAN GRMBL STOMMEL MOPPER

Opstaan. Mijn hobby is het niet. Opstaan ik kan het niet. Ik neem het me elke dag weer voor, maar lukken? Ho maar. Door de weeks dan. In het weekend dan gaat het zonder moeite. Nou ja zonder moeite. Dan behoef ik ook eerst een litertje koffie en een peukie voor er enige vorm van beweging in mijn lijf komt. Maar doordeweeks. Grmbl. Dapper gaat het wekkertje elke dag om 06:00u. En steevast sta ik zo tegen 06:40 pas op om nog net naar de bus te kunnen rennen. Opstaan. Mag ik de volgende keer weer eens blijven liggen?

GROENE DAG

Begin jaren 90 kwam Sack-O'-Nielsch Swaf binnen rennen. We moeten vanavond naar Leiden. Daar speelt een goeie band. Zo gezegd, zo gedaan. Met zijn vieren op weg naar Leiden. Onderweg las de chauffeur de krant terwijl de bijrijder het stuur vasthield en geraakten wij op mirakeleuze wijze langs een alcohol controle. Daar stonden we dan in 1 of ander zaaltje in Leiden (iets van ...weeshuis ofzo). Het publiek bestond buiten ons uit nog 4 paardenkoppen en de 15 man van het voorprogamma. De bassist droeg een jurk en Billie Joe draaide een joint van een metertje of 2 die gedeeld werd met het publiek. Een jaartje later zag ik ze met 150 anderen in de Melkweg en weer een paar maanden later waren ze opeens wereldberoemd en hield het concert na 2 nummers op. Ik heb een kaartje. Heeft Sack-O'-Bob voor me gehaald. Ik weet niet eens wanneer het is. Maar ik ga heen. In de bierstube naast de Arena. Lekker tussen de 16 jarige skatepunkies staan. En dan de hele avond tegen meisjes zeggen dat ik gitaar speel. Was de tip die ik kreeg. Mij benieuwen of Billie Joe ook in die hal zijn spuug tegen de lampen weet te spuwen om het daarna weer op te vangen.

OPEN BRIEF

Geachte directeur der conducteurs van de Nederlandse Spoorwegen,

Volgens mij was de conducteur die net in mijn trein kaartjes doorboorde en abonnementjes bekeek een ietsiepietsietieniewienie dronken.

Met vriendelijke groet.

Frommel

STOCKHOLM SYNDROME. ZIEN DIE BAND!!!

Gisteravond reisde ik een jaar of 17 terug in de tijd. Plots zat ik in Washington DC. 2e helft van de jaren 80. Terwijl ik toch echt in Swaf zat. Zoals altijd op zondag speelde er een bandje. 99 van de 100x is dat niet echt bijzonder. Gister was dat dus anders. Mijn hemel wat een goeie band. Stockholm Syndrome. Ik stond opeens in de jaren 80. Dischord Records emocore van de bovenste plank. De hoogtij dagen van bands als Fugazi, Rites Of Spring en Dag Nasty herleefden. Wat een zanger. Wat een strot. Een ideale schoonzonen kapsel, een Exstince shirt aan, maar een strot. En een trotse kop toen ik hem zei dat ik eerder genoemde bands terughoorde. Wauw, te gek was de reactie. Dat zijn mijn fav.bands. Stockholm Syndrome. Gaat dat zien. Overigens zagen ze er anders uit dan op bovenstaande foto, maar ja volgens google niet.

VILLA N8WERK

Hoe gaat het met Tosca Nitterink? Die ziet er anno 2004 verwaaid uit. Ik was er helemaal voor gaan zitten. 20 jaar Villa Achterwerk. Het was een beetje een teleurstelling. Niets geen, zoals verwacht, hele filmpjes van jeugdhelden als Purno de Purno, Theo en Thea, Mevrouw Ten Kate, Rembo en Rembo en Buurman en Buurman. Alleen wat flarden. Gegoten in een soort van I Love The... jasje. Ik had net zo goed naar bed kunnen gaan. Nee toch niet, want dan had ik de hond die moest janken zodra er Koos Alberts op gezet werd gemist. Of het 6 jarige jongetje dat in een potje vrijworstelen met een paling verwikkeld is en daarbij bijna shit zegt (1984). En het mooie villa achterwerk kijker meisje met de zweet plekken onder haar oksels.

FOUR WEDDINGS BLUES

Goed ik geef toe het is best een aardige film. Four Weddings And A Funeral. Meer ook niet. Best aardig. Ik ben wat Engelse humor betreft meer van de Monty Phyton, The Young Ones, The Not The 9 O'Clock News, Fry And Laurie en recentelijker The Fast Show. Andie MacDowell is in de film een trut. Beetje zeggen dat Hugh haar lekkerste potje neuken was en dan toch met een oude Schotse lul trouwen. Gelukkig gaat op die bruiloft die dikke lomperik met zijn duck ala banana dood, want daar gaat het mij nou om. Op zijn begrafenis wordt er door zijn vriend (god dat wist de rest dus niet) een gedicht voor gelezen. En dat vind ik wel zo poepend mooi. De meneer rechts op de foto schreef het.


Funeral Blues

Stop all the clocks, cut off the telephone,
Prevent the dog from barking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.

Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling on the sky the message He Is Dead,
Put crepe bows round the white necks of the public doves,
Let the traffic policemen wear black cotton gloves.

He was my North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last for ever; I was wrong.

The stars are not wanted now: put out every one;
Pack up the moon and dismantle the sun;
Pour away the ocean and sweep up the wood,
For nothing now can ever come to any good.

W. H. Auden

En dan moet ik dus altijd een potje tegen de tranen vechten. Frommel bekend een sentimentele lul te zijn.

MIJN WEECEE

Ik ken na vannacht alle hoeken en gaten van mijn weecee. Ik werd om 3 uur wakker en ik zal u verdere details besparen, maar het kwam er uit alle gaten uit. Fijn het is weer weekend.

AFSCHEIDS CONCERTJE

Sack-O-Jochem is over 8 dagen geen Sack-O-Jochem meer. De drummer van de Sack-O'-Woes stopt ermee. Het schildersbedrijf en de aankomende gezinsuitbreiding hebben hem doen beslissen om zijn drumstokken aan de wilgen te hangen. Zijn krukje wordt overgenomen door gitarist Sack-O'-Bob. Vrees dus niet. De Sack-O'-Woes blijven door punkrocken. Alleen nu als trio. Ik heb het al een keer mogen aanschouwen en het wordt er niet minder door. Volgende week vrijdag 29-10-2004 kunt u afscheid komen nemen van Sack-O'-Jochem en tevens de eerste kunsten van Sack-O'-Bob op potten en pannen aanschouwen. De avond wordt aan elkaar gedraaid door DJ's Begt en Harry Moet Werken die alleen plaatjes draaien waarin dag gezegd wordt. Of pleur op. Of doei. Of opzouten. Of hou op schei uit.
29-10-2004-Swaf-Kerkstraat 3 Hoorn-21:00u-inkom noppes/nada/nix.

KROPPEN SLA

Ik twijfel(de) wel vaker over het geestelijk vermogen van de gemiddelde nederlander. Lees ik vanmiddag dit:

DEN HAAG - Pim Fortuyn gaat aan kop in de verkiezingen van de Grootste Nederlander. Dat liet de KRO vrijdag weten. Woensdag zond de KRO een special uit over de neergeschoten politicus. Bijna 185.000 mensen hebben tot nu toe hun stem uitgebracht.

Zijn Nederlanders echt kroppen sla of laat dit alleen maar zien hoe nietszeggend, nutteloos en voornamelijk stupide dit soort verkiezingen zijn? Neem die van Zuid-Afrika. Grote schrik, want daar bleek meneertje Terre'Blanche meer stemmen te krijgen dan TuTu en Biko. Waren ze nog blij dat ze Mandela buiten mededingen alvast op 1 hadden geplaatst en hebben ze de hele maskerade toch maar gecanceled.

WEKKER

Soms zijn de dingen niet zoals ze lijken te zijn en zet je je wekker niet om 06:30 maar om 07:30. Lastig rennen om nog op tijd te komen.

HOEZO HOOG STUUR?

Lijkt me heel ontspannen rijden zo.

ps. Is het verdomme nog een Tomos ook. Dat is bijna schelden.

HOUDBARE MELK

2 flessen witte wijn, twee chocolade repen en een liter houdbare melk.

Vandaag was een hele gewone donderdag. De dag begon toen ik vannacht om een uur of 1 naar bed ging. Amper 6 uurtjes later stond ik enigzins slaapdronken op de bushalte om vervolgens in de trein wel in slaap te vallen. Werk was werk en daarna ging ik weer naar huis. Ik las de krant. Ik besloot, ondanks het feit dat ik steeds meer op mijn vader begin te lijken de laatste paar dagen, om mijn 2 weken baard er vanavond nog niet af te halen en nog lekker een extra dag voor lul te lopen. In de trein toverde een man uit zijn jaszak een walkman uit 1980 te voorschijn inclusief basf teepje dat nog minstens 10 jaar ouder moet zijn geweest. In de bus zong een vrolijk kindje kindjesliedjes en ik zong in mijn hoofd mee. Voor de supermarkt stond een echtpaar ruzie te maken. Op zo'n moment loop ik opeens niet zo snel meer. In de supermarkt stond ik achter Bonnie stClair. Eindelijk weer eens. En weer was ik mijn fototoestel vergeten. Bonnie kocht 2 felssen witte wijn, twee chocolade repen en een liter houdbare melk. Ik ben bang dat deze hele week een grote maandag aan het worden is.

UITGEEST ROCKCITY!!!!

Zo rond het station probeert Uitgeest naarstig op de grote stad niet veel verder op te lijken. Ook hier ligt de stationshal (nou ja hal, meer de tunnel onder het spoor) en het plein (nou ja....) compleet overhoop. Sorry Uitgeest het lukt niet. In die grote stad niet veel verder op zit je in dat braakliggende bouwterrein nog enigzins in de gezelligheid. In Uitgeest waait het voornamelijk en kan je kijken naar de Deen supermarkt. Hoe ik dat weet? Ik heb er net een half uur gestaan. Op station Uitgeest. Het was een enervernde thuisreis. Een kaduuk in de Hemtunnel. Dus onmogelijk om richting Hoorn te reizen. Zoals ik al eerder logde krijg je mij daar niet gek mee. Dan maar wat later thuis. Dus liep ik een rondje langs de hoeren om de hoek. Kwam ik Marco de Kift tegen. Dronken wij wat. Reisden samen in de richting van Alkmaar en stapten uit in Uitgeest. Rockcity. Waarom daar? Omdat we vandaar richting Zaandam Bloemwijk(?) reisden. Een stukje naar Zaandam Kogerveld liepen om daar in zijn ik-kom-met-alles-thuis-behalve-en-dus-met-deze-auto te stappen en over het asfalt naar huis te rijden. En dat alles in maar 5 uur. En Marco was alleen maar even snel wat gaan ruilen in die grote stad niet veel verder op. Ik heb weer een halve ceedee verdiend.

MONDAY BLUES

De maandag. Wat een dag. Zelfs als je je op zondag gedragen hebt. Ik start maar niet op op de maandag. Maandag Bluesdag. Vrijdags begin je vol goede moed aan het weekend. Maar als je eerlijk bent zit je voor je het weet weer maandag op je werk. Maandag maakt duidelijk dat het weekend altijd te kort is. Maandag niet kunnen opstarten dag. Na maandag begint de week ook altijd wel te lopen. Dan komt de boel als vanzelf op gang. Maar maandag. Tis wat die dag. Op maandag wordt ik altijd een groot voorstander van een 5 daags weekend en en 2 daagse werkweek. Dinsdag en woensdag werken en de rest van de week weekend. Al vrees ik wel dat dan de dinsdag de maandag met al zijn problemen dag wordt. Maar dan ben je aan het eind van die dag tenminste al weer op de helft en is het weer bijna weekend. Maandag sucks. Kijk hier onder maar. Je tikt in Google maandag in en je stuit direkt op onderstaand tafereel. Carnaval. Ik dacht altijd dat dat nog erger als maandag was, maar maandag is schijnbaar carnaval. Het licht dus niet alleen aan het de dag na het weekend zijn. Maandag het zou bij wet verboden moeten worden.

FROMMEL EN DE GRIJZE HEBBEN PLEZIER

NIEUW SPELEDINGETJE

En fijne spatlap voor de Puch. Maar hij komt niet op Betty want mooi is anders. We hangen hem aan de muur.

NOZEMS ONDER ELKAAR

"Johan is dan misschien de cleanste nozem. Hij is wel de drugste."

"Zeg es brum brum?"
"He heb jij ook een brummer."

"Zet jij dan de koppeling in de vrij?"

"Wacht even...de deur staat open en Ludo lucht...luch...lucht?...en Ludo lucht...nee wacht even...Ludo lucht, lecht....wacht even"

U begrijpt het was gezellig en laat vanacht.

SORRY

Ik bied u hierbij mijn nederige excuses aan. Ik had u nooit binnen 48 uur mogen confronteren met de onderstaande 2 foto's. Sorry. Sorry. Sorry.

NATIONAAL ALARM

Lieve lezers en lezeressen. Beware!!! Als u vandaag de straat op gaat. Wilt u dan aan het volgende denken. En ook u als toevallige passant. Denk er om vanaf vandaag. Hou kinderen en huisdieren binnen. Sluit alle ramen en deuren en luister naar radio 1. Bent u AOW'er? Uitkeringsgenieter (want dat doet u toch, genieten van die paar centen)? Niet behorend tot de happy few? Hij is weer losgelaten. Het hele land zit in angst binnen. Te beven achter de geraniums. Hij is weer vrij gelaten. Beware!!! En behave!!! Denk aan uw normen en waarden (hahahahhahaha. Frommel valt van zijn stoel en heeft kramp in zijn maag). Hij is ontslagen. Sorry verkeerde woorden. Het zou u hoop geven. De duivel in eigen persoon is uit het hospitaal (om zijn jaren 50 woorden te gebruiken) losgelaten.

En wilt u nu ook onmiddelijk uit die droom ontwaken. Die droom waarin u denkt dat ook u met een voetschimmeltje een maand lang in het ziekenhuis kan verblijven. Op een prive kamertje. Sorry u wordt na een poly-ingreepje weer naar huis gestuurd.

Frommel wordt zwetend waker. Hij heeft net gedroomd over het geamputeerde lichaam van Jan Peter dat nu in de afvalbak ligt. Hij kijkt teevee en ziet de voorheenvoet van Jan Peter de meest verschrikkelijke voorstellen doen. Frommel wordt zwetend wakker omdat er geen verschil is. Jan Peter heeft nooit bestaan. Het is de voet geweest. The voet has got the power.

VAN DE POT GERUKT

Het minimum loon loslaten? Wacht. Het is maar tijdelijk. Jaja dat kennen we. Dat tijdelijke. Zijn ze GODVERDOMME HELEMAAL VAN DE POT GERUKT!!!!! Steek in de fik die kolerezooi in die ivoren torentjes van ze. Het gaat van kwaad tot erger. Understatement of the year? Mensen die met ik ben woedend rondliepen. Frommel ziet rood en wit tegelijker tijd, trilt op zijn benen, balt zij vuisten tot zijn nagels het bloed uit de binnenkant van zijn handen doen lopen en kookt van woede. Als ik die vuile kolere kaffers tegen het lijf loop dan...dan...dan...

WAT ZOU JE DOEN?

Ik zou over zijn witte linnen bloesje heen braken en daarna over zijn (vast wel)prada schoenen heen pissen. En hem vertellen dat hij maar beter weer in het Italiaans kan gaan zingen. Dan verkoopt hij geen plaat meer (sorry deeveedee) en draait niemand hem meer op de radio en hoeft hij in geeneen teevee progamma nog te komen zingen. Dat ik dan gelukkig zou zijn, omdat ik niet meer naar dat gekwezel hoef te luisteren en niet meer die samengeknepen ogen hoefde te zien en die protserige grote gebaren. Dat we dan eindelijk verlost zouden zijn van al dat valse sentiment. Dat er dan niet meer van die ongelofelijke kolereplaten als nu op nr 1 zouden staan en dat die dan ook niet meer 23487x per dag gedraaid zouden worden. Dat de dag dat hij dat zou beslissen voor mij een fijne dag zou zijn. En ik zou hem het 06 nummer van Ali B vragen om die op te bellen en te vertellen dat hij veels te leuk is voor de media overkill waar hij nu in zit. Dat hij zich niet moet laten misbruiken als de nationale troetel marokkaan. Dat zou Frommel doen. Als hij Marco Borsato tegen kwam.

Wat zou u doen als u deze italiaan tegen het lijf loopt?

ALLEJEZUS VROEG

Vuile kutstaking. Klote bond. Even schoot dat net door mijn hoofd. Gelukkig bleek het slechts de het-is-5 uur-soches-en-de-wekker-gaat-nu-al-omdat-de-collega-met-wie-ik-mee-kan-rijden-denkt-dat-we-05:45-al-moeten-gaan-rijden-blues. Mooi doen zo'n staking. Beter nog elke week een dag het hele land plat. Dan komen zo wel uit die ivoren torens.

UPDEET: Doet u mij maar elke week zo'n staking. Ok ik moest een wat vroeg op, maar de drukte op de weg was te overzien. Helemaal op de terugweg. Ik was om 17:45 al thuis. Dan zit ik normaal nog dik in de trein. Ken ik mooi op mijn luie reet naar South Park kijken.

DESTINY'S CHILD

Destiny's Child? Frommel wat is dat toch met die daar is geen touw aan vast te knopen muzieksmaak van u? Ja daar kan ik zelf dus ook geen antwoord op geven. Ik snap er zelf ook niets van. Hield ik maar alleen van garage of surf. Nee, ik moet ook weer zo nodig een Madonna verzameling aanleggen. Rubberen Robbie meeblerren. Platen van Eminem kopen. Napalm Detah draaien. 13 Neil Young platen bezitten en zo nu en dan een fijn plaatje jaren 80 doemwave opzetten. Waar ik helemaal niets van begrijp is dat ik muziek van Destiny's Child thuis heb. En goed dat ik het vind. Ongelofelijk. Ik moet hierbij wel de kanttekening plaatsen dat dat tot halverwege de plaat is want daarna veranderen de stuiterende popliedjes opeens in schaamteloos christenhonden gedweep over de heer. Opzouten. Niet door mijn boxen. Maar goed. Destiny's Child. Ik dacht dat wil ik wel eens meemaken. Ik ga naar het eerst volgende concert toe. Dan doe ik me wel voor als vader van een tienermeisje dat toevallig net even een stukje naar voren is gaan staan. Om maar niet te raar te lijken tussen al die tienermeisjes in de zaal. Had ik dus besloten. Lees ik goddomme net dat ze de nieuwe reklame van McDonalds gaan doen. Dat die vuile vieze schurfterige kutclown ook de sponsering van de komende wereldtoer gaat doen. Frommel zegt FUCK DE MAC DONALDS!!!. Er is maar 1 clown erger dan de Clini Clowns (echt mensen het kan) en dat is MacDonalds. Frommel gaat dus niet naar Destinys Child. Frommel gaat wel naar Los Assasinos De Superfelicidat of naar de Shits From Hell. En anders wel naar de Tijuana Bibles. Rock on!!!

DAS NOU JAMMER

Ja lieverd. Dat gaat niet. Met je telefoon tussen je oor en schouder gedrukt je jas aan trekken. Die ene mouw gaat nog wel. Die andere aan de telefoon tussen oor en schouder kant. Dat wordt lastig. Hop daar ging je telefoon op de grond en zo de trap af. Stuk.

SPAATJE BLAUW

2 Jaar geleden werd ik gebeld. Of ik mee ging naar de Melkweg. Naar de Dead Kennedys. Wat? De Dead Kennedys? Ging ik Jello Biafra in levende lijve zien. Mijn punkheld in bange dagen. Ging ik die bijtende teksten live in een microfoon gespuugd horen worden? Niet dus. Jello deed niet mee. Het waren de andere 3 met nieuwe zanger. Frommel ging dus niet heen. Dead Kennedys zonder Jello. Dat is als Buckler bier. Dat is als een Puchnozem op een Zundapp. Dat is nix. De overige Kennedys waren boos op Jello. Die had het namelijk gewaagd om alle centjes te besteden aan processen waarbij de vrijheid van meningsuiting verdedigde. Dus zeiden zij wel ja tegen die grote zak met geld. Vrijdag waren zij weer in Nederland. In de Patronaat. Als ik de recensie in het Haarlems Dagblad van Peter Bruyn lees had ik 2 jaar terug gelijk. Had ik vrijdag gelijk door naar Jon te gaan. Veel meer dan een Dead Kennedys coverband kon hij er niet van maken. Het dieptepunt? Het moment dat de zanger Jeff (let op hier komt mijn punknaam) Penalty aan een flesje spa rood stond te lurken tijdens Too Drunk To Fuck. En niemand die hem van het podium af schopte. Allemaal 20 euro verspild. Ga ik nu de afgelopen weekend van Knalpot gekregen opnames van Paradiso 1981, met Jello, luisteren.

UCHE UCHE ROGGEL

Gisteravond ging ik om 18:00 uur naar bed. Ik stond om 00:01 weer op. Ik pakte mijn baal javaanse jongens 3/4 en draaide een fijn sjekkie. Toen ik deze bijna ophad draaide ik snel een andere en stak deze met peukie numero uno aan. Zo rookte ik de hele dag door. Tijdens mijn krekkertje vanochtend at ik gerookte kaas. In de trein negeerde ik boze blikken en striemende verwijten. De klappen die ik kreeg onderging ik tevreden rokend en walmend. De ene na de andere javaanse jongens ging in vlammen op. Op het werk aangekomen verplaatste ik mijn bureau naar het aquarium in de kantine. Het rookhol. Zo pafte ik de hele dag door. Terwijl ik dit type valt er een kegel as tussen mijn toetsen. 2 pakjes driekwart, een pakkie camel zonder filter en een 30 stuks box cabalerro gingen er al doorheen. En ik stop nog niet. Tot vanavond 23:59 en 59 seconden zal ik een groot walmend rookgordijn zijn. Het is maar 1x per jaar wereld rokers dag. Hoor ik uitgerekend vandaag de roddel (in het rookhol waar anders) dat ze het rookhol gaan decimeren tot een vierkante meter zonder stoelen.

AHOY KAPTEIN

2 foto's geleden eigenlijk al een beetje geintroduceerd. De nieuwe brommert van Frommel. Althans de nieuwe brommert. We moeten hem nog betalen aan en ophalen bij Hape. Maar de deal is gesloten. De prijs is gemaakt. En dat is belachelijk weinig voor zo een mooie Kaptein Mobylette AV uit 1968. Betty krijgt een broertje. Of een zusje. Daar ben ik nog niet uit. Betty is een vrouw no doubt about it. Bij deze weet ik het nog niet. Ik vind het een beetje een jochie. Wel in touch with his female side dan. Ik moet er eerst maar eens een paar stukkies op gaan rijden. Ik moet um eerst maar eens ophalen. Ga ik nu een mail versturen waarin ik een bod ga doen op een Puch DS50. Het wordt druk hier in de gang.

HUP NAAR DE SNACKBAR JULLIE

Wat doet u hier nog. Weet u dan niet dat er een culinaire ramp dreigt in dit land. We staan aan de rand van een gastronomische afgrond. Wilt u wel heel snel uw jas aan trekken, de deur uit rennen en onmiddelijk een frikadel of 30 bestellen. U en ik hebben dat het afgelopen jaar namelijk ernstig verzuimd. 30.000.000 x om precies te zijn. We gooien onze nationale keuken te grabbel. De frikadel dames en heren. Wees er trots op verdomme. De frikadel daar kan je mee aankomen in de keuken- en kookwereld. De frikadel. Lang leven de frikadel.

Frommel je houdt helemaal niet zo van frikadellen. Ga een boekie lezen ofzo.

I.M. SUPERMAN

Nooit meer vliegen. Nooit meer dingen bevriezen en/of ontdooien. Nooit meer harder dan een trein rennen. Nooit meer de sukkel uithangen, maar ondertussen-en. Nooit meer knokken met Lex Luthor. Nooit meer neuken met Lois Lane. Ach wat maakt het allemaal uit. Superman bestond helemaal niet. Welke droplul van een superheld valt er nou van zijn paard. Precies. Clark Kent. Dat blauw met rode pakkie. Dat was zijn carnavalskostuum. Frommel haat carnaval.

NACHTRIT

Wilt u van mij aannemen dat oktober dit jaar geen maand is om van Hoorn naar Zwolle te Puchen en de andere dag via Amsterdam weer terug. Allejezus wat was het koud. Maar ook erg gezellig. Daar in Zwolle. En zoals de traditie wil besloten Hape en ik om om 5 uur in den ochtend. Voor het slapen gaan. Nog even een stukkie te rijden. Zo verzopen wij al eens in een stortbui en stonden wij een andere keer plotseling op een boerenerf. Gister (beter gezegd vanochtend) reden wij naar de huppeldepupplas even buiten Zwolle. We dronken een bier en gingen weer terug. Iedereen een hobby. Vandaag over Amsterdam weer naar huis. Maandelijkse Puchkroeg. Dat had ik beter niet kunnen doen. Ik viel bijna van mijn stoel van de slaap.

Mocht u ergens tussen Hoorn en Zwolle een brommerstandaard tegen komen. Wilt u die dan even aan mij retourneren. Hij hield niet meer van me en besloot gister van mijn brommer af te vallen.

PARADISO

Ik stond in de rij om een biertje te bestellen. Opeens werd ik op de schouder getikt. Bent u Frommel? was de vraag. Hou op, schei uit, antwoorde ik. We hadden de juiste persoon voor ons. Afgelopen vrijdag ging Frommel naar de Blues Explosion en kwam daar Bareuh! tegen. Frommel vond het maar raar. Een andere weblogger in het wild tegenkomen. Maar Bareuh! en haar 2 metgezellen waren goed gezelschap. En Frommel hoefde niet in zijn eentje naar Jon te kijken. Wel jammer dat die hele lange man mij het zicht op Jon ontnam. Jon die overigens geen lerenbroek droeg.

LADIES AND GENTLEMEN.....

THE BLUES EXPLOSION!!! Mocht u het wat stil vinden hier voor een vrijdag dan kan dat komen omdat ik in Paradiso naar bovenstaande man in lerenbroek sta te kijken. In de avond dan. Overdag zit ik achter mijn bureau. Maar dat is niet erg want daarna de Blues Explosion in Paradiso.

FROMMEL THE AVENGER

Emma Peel. Oh Emma Peel. Weet u wel dat ik snachts wakker van u wordt. Emma Peel. Stoere vrouw. Emma Peel. Mooie vrouw. Emma Peel. Voor de duvel niet bang. Emma Peel. Hakt alle enge mannen in de pan. Emma Peel. Zo cool. Zo artistiek. Beetje knokken. Beetje beeldhouwen. Beetje cool kijken. Beetje schilderen. Wat nou Daf. Emma rijdt alleen maar in stoere sportwagens. Alleen die ene foto waarop u Steed kust. Dat was even schrikken. Frommel dankt god en de KRO op zijn blote knieen dat u weer op teevee bent.

SIMON EN SANDER EN CHANTAL

Frommel weet alles van Simon en Sander. En van Chantal. En van hun gedrieen samen. Chantal zat met haar beste vriendin in de trein. Hoe beste vriendin heet weet ik niet. Wel dat Chantal Chantal heet. Beste vriendin begon of eindigde elke zin tegen Chantal namelijk met Chantal. Simon is de beste vriend van Chantal. Sander is de vriend van Chantal. Simon mag Sander niet en Sander mag Simon niet. Sander zegt tegen Chantal dat ze haar vriendschap met Simon moet verbreken. Simon zegt tegen Chantal dat ze het uit moet maken met Sander. Simon is jaloers op Sander. Sander is jaloers op Simon. Simon is niet verliefd op Chantal. Dat heeft Simon zelf tegen Chantal gezegd. Simon maakt Chantal wel jaloers. Als ze samen uit zijn. Dan danst hij soms de halve avond met andere meisjes. Dat vindt Chantal niet leuk. Sander is jaloers omdat Simon zo'n goede vriend van Chantal is en zoveel tijd met haar doorbrengt. Chantal weet eigenlijk niet of ze Sander wel zo leuk vindt. Chantal heeft tegen Sander gezegd dat hij niet moet zeuren met dat jaloerse gedoe, want Simon heeft toch tegen Chantal gezegd dat hij niet verliefd op haar is.
Frommel heeft wel enig idee hoe de vork in de steel zit. Simon is stapel verliefd op Chantal en heeft alleen maar tegen Chantal gezegd dat hij niet verliefd op haar is, omdat Chantal ooit tegen Simon heeft gezegd dat ze het zo fijn vond. Hun vriendschap en dat ze die vriendschap nooit meer kwijt wil. Chantal is een blind paard dat ze niet ziet dat Simon tot over zijn oren wakker ligt van haar. Chantal is ook een beetje dom dat ze met Sander gaat die ze eigenlijk helemaal niet zo leuk vindt. Chantal is zelf ook verliefd op Simon. Sander? Sander is vrees ik binnenkort de lul. En single. Simon is tot slot een engelsman. Alles wat Chantal zei dat oorspronkelijk uit Simons mond kwam zei Chantal in vloeiend engels. Alles wat Chantal zei dat oorspronkelijk uit Sanders mond kwam zei Chantal in het welbekende Purmerendse Amsterdams accent.

Ik heb geen letter gelezen in de krant vanochtend. Wat een fijne treinrit was het weer

SLECHT NIEUWS UIT PODIUMLAND

Het werd me vanavond al verteld en nu lees ik het net op 3voor12. Het Waterfront in Rotterdam wordt met sluiting bedreigd. Een conflict over de huur waarin elke partij iets anders zegt en Waterfront directeur Van Oort zich als een in een roman van Kafka waant. Kom mensen, kom er uit. Het zou toch zonde zijn als het Waterfront zou verdwijnen. Ik speelde er ooit in het voorprogamma van The Smugglers. Vele fijne garage bandjes speelden er. Vele fijne festivalletjes ook. Het zou een verlies voor rock 'n' roll in nederland zijn. Hier groeide punkrockhelden als de Apers en The Riplets zo'n beetje op. Lekker rond de tafel gaan zitten en een oplossing vinden. Ah toe.

Meer lezen? Klik hier of hier.

ZES GEITEN IN DE GANG

In de gang wel ja, maar niet in het cassettedek. Aangewakkerd door ene dame uit Leiden ben ik nu al 2 dagen op zoek naar mijn Rubberen Robbie bandjes. Ik kan ze godverdomme niet vinden. Nu moet ik het dus doen met de door haar aangeboden mp3en. Mocht u nog een nummer 1 zoeken voor uw lijst van 29 oktober? Hallo, schei uit, hou op, ga weg, doe niet. Wel doen dus. Dat nummer op 1 zetten.

JE HEBT MENSEN EN JE HEBT POTLODEN

Het is een grof schandaal. Wat? Het kabinetsbeleid? De oorlog in Irak? De gevangenen op Guantanamo Bay? Nee, natuurlijk niet. Het is veel erger. De NL voetbal internationals kauwen kauwgom als het wilhelmus gespeeld wordt. Kauwende kaken tijdens onze nationale hymne. U leest het goed. Het is echt waar. Er is een VVD'er die zich hier druk om maakt. Het hele land is tegen zijn partij en het beleid dat ze voeren en meneer maakt zich druk om wat kauwgom. Ach, de man is dan ook voorzitter van de oranje vereninging in Markelo. Zoek een hobby, lul.

MATJE

Kijk hem toch eens lachen de schat. Ik heb de afgelopen dag weer smakelijk om hem gelachen. Onze Mat. Wat een clown is die man toch. Met zijn lijntje naar Pimmetje. Het is bijna jammer dat hij na de volgende verkiezingen uit het politieke landschap verdwijnt. Begrijp me niet verkeerd. Die man is natuurlijk zo fout als een roze overhemd, maar hij is wel altijd goed voor een lach. En dan niet in de zin van toelachen. Misschien moet er een soort regeling komen dat, al zijn ze uit het politieke landschap verdwenen, dat ze toch 1 minuutje per week hun zegje mogen doen. Mannen als Maatje of Geert. Gewoon om ons weer eens een proestbui te bezorgen.

ps. sorry dat ik u zo heb laten schrikken met deze foto.
ps2. 'Toen het kort gedien dingde'. Woeha!!! Matje was als toetje ook nog in Nova. Wat een stuntelig gelul. Wat een gedraai. Wat een dwaas gezwam. Wat een potje lamlullen die Pim adepten. Weg ermee. Weg!!! Weg!!! Weg!!! En iedereen die erop gestemd heeft met een stel ezelsoren in de hoek gaan staan.

KLUSSEN

Huishoudelijk werk waar je Frommel niet gelukkig mee maakt:
-de kattenbak verschonen
-afwassen
-stofzuigen
-dweilen
-de was opvouwen

Huishoudelijk werk dat Frommel vanavond te doen heeft:
-de kattenbak verschonen
-afwassen
-stofzuigen
-dweilen
-de was opvouwen

Dit word een heerlijk avondje.

I.M. JANET LEIGH 1927-2004

Ik durfde gewoon te douchen na het zien van Psycho. Geen probleem. Net zo makkelijk. Ik lijk dan ook meer op Norman Bates.

OP VERZOEK BETTY NU

JUBILEUM

Zo kwam ze in mijn leven. 2 jaar geleden. Je herkent d'r bijna niet meer terug. Ik ben het verdomme helemaal vergeten te vieren. 28 september was het 2 jaar terug dat Betty in handen van Frommel kwam en Frommel in handen van Betty.2 jaar geleden eindelijk een Puch. En ik kon er niet eens op rijden. Had nooit als 16 jarige op een brommert gereden. Het eerste half jaar heeft ze dan ook voornamelijk in de woonkamer gestaan. Na een half jaar kregen we de smaak te pakken. We stapten op en zijn sindsdien eigenlijk niet meer afgestapt. 8000 hele kilometertjes werden er gereden. Een trein wordt bijna niet meer genomen. Op de Puch is veel leuker. 2 jaar Frommel en Betty. Een berg toffe gasten ontmoet. Parijs gehaald. Rondje zuiderzee. Op mijn plaat gegaan. Vanavond maar even een jublieum ritje maken. Ik geef het toe. Ik ben getrouwd met mijn puch.

DOM...

FROMMEL IS EEN VERRADER

Want dat valt niet meer te ontkennen na het zien van bovenstaande foto. Kijk ze nou toch eens staan onze stoere Puchnozems. Stelletje neppunkers die Frommel en Knalpot. Een beetje broederlijk naast een stelletje coppers staan. Met een Puchvlag in hun handen nog wel. De hele Puchwereld maken ze ten schande. Stelletje verraders. Sorry mensen. Sorry mede Puchrijders. Ik weet dat het kwaad al geschied is, maar toch wil ik hierbij mijn nederige excuses aanbieden. Vergeef mij. Of sla me voor mijn bek. Verder was het voornamelijk druk gister in Am*dam. Lastig winkelen. Al die roepende en schreeuwende mensen. Wat een lawaai. En waar ging het om? Dat er van een kale kip niet valt te plukken.

WAKKER

Ik schrok me rot net. Ik was vergeten dat mijn haar sinds gister blond is.

DE ZANGERES VAN THE SKYBOLTS RULES

Vanavond besloot ik een avond voor de teevee door te brengen. Zo belandde ik bij het progamma Toen Was Het Nieuws. Een niets zeggend zendtijdvullertje. Maar opeens ging het over de zangeres van The Skybolts. Het was namelijk 10 jaar geleden dat deze vrouw het almachtig helende woord sprak op diverse NS stations. Waar zouden we zijn zonder de trein niet waar? De zangeres is Joke Damman. U wellicht beter bekend als de onzin kramende blauwe hobbenzak Jomanda. Het hele item werd muzikaal ondersteund door die fantastische single die ze ooit uitbracht. Niet als The Skybolts, maar als ratelende piskijkster. We Are All Together Now. Echt lieve lezers. Kazaa loopt. Wat een niet te missen wereldplaat. Wat een zangeres. In verband met het 10 jarig jubileum van deze NS tienertoer straalde Jojo nog eenmaal het water in dat wij voor de teevee zouden zetten. Ik dacht, ik zet een paar pilsjes voor de buis. Daar zit ook water in. Toch? En wat denkt u? Het werkt. Ik heb nu een paar pils op en begin licht in mijn hoofd te worden. De vrouw kan het echt. Door haar instraling heeft het vocht een uitwerking op mij. Jomanda. I kneel at your feet. I'm not worthy. Wat een instraling, sorry uitstraling. Wat een vrouw.

FROMMEL IS EEN LUIE DONDER

Frommel is lui. Altijd al geweest. Liever lui dan moe. Beetje hangen. Beetje uitstellen. Daar ben ik een liefhebber van. Zo kreeg ik bovenstaande Puchbadge nu bijna een jaar geleden in mijn handen geduwd door Martin de Grijze. 1 van de mede Puchnozems. Hier voor op je jas. Tof bedankt. Maar ga nu niet denken dat bovenstaande badge ook daadwerkelijk op mijn jas zit. Welnee. Die ligt al een jaar te wachten. Te wachten op de dag dat ik hem eindelijk eens met naald en draad (het thema van vandaag schijnbaar) met mijn jas samenbreng.

DRAAD EN NAALD

Het is raar. Ik weet dat ik genaaid word. En de naaier weet het niet. Dat ik dat weet. En ik weet niet helemaal wat ik er mee moet. Wat betreft er mee omgaan.