HOORN-FRYSLAN-HOORN

De supporters van Maccabi Petach Tikva kennen maar 1 liedje en hebben een strontvervelende drummer bij zich. 1 liedje dat je niet meer hoort na de 3-0. Voor de wedstrijd mocht Heerenveen het Friese volkslied ook niet ten gehore brengen. Normaal gesproken een traditie in het Abe. Dan huur je dus een Blauwhuister Dakkapel in. Je geeft ze een paar vrijkaarten en zet ze op de tribune. Heb je toch nog je volkslied. Ik haat al die teletoeter blaas combo's. Opzouten. Of ga aan de andere kant van het stadion zitten en niet in het vak naast ons. Net als die doelpunt vier deuntjes die door het stadion schallen. Hersenloze troep. Waarom moet dat nou? Nee dan de wave. Tsjonge. 90% van het publiek dat alleen maar zit op te letten of ze hun handen al in de lucht moeten steken en vergeet naar het veld te kijken. Heb je nog wel een beetje genoten Frommel? Jazeker. Het gezelschap was fijn. Het kaartje maar een tientje. De hamburger te eten. De koffie te drinken. De wedstrijd prachtig. Heerenveen heerstte en gaf niets weg. Maccabi had net zo goed in Israel kunnen blijven. 5-0. Nogmaals. 5-0. Het had wel 7-0 kunnen wezen.

US ABE

Ik kom vanavond laat pas bij u terug. Ik ga namelijk eerst naar mijn werk en daarna reis ik af naar Friesland. Niet om wat Lonsdale kleren te kopen. Ik doe een bezoekje aan het stadion van scHeerenveen. Even Abe een hand geven. En de wedstrijd tegen Maccabi Petach Tikva bekijken. U kent ze wel.

WIE SPEELT ER NOU?

Wie gaat er optreden? Jon Spencer? Blues Explosion? Jon Spencer Blues Explosion? In ieder geval na afloop Green Hornet in de kleine zaal. U hoort mij niet klagen.

BLUES EXPLOSION

blues explosion-damage-2004-sanctuary records
Zo luister ik op dit moment via de 3voor12 luisterpaal naar Damage. Het nieuwe album van Jon Spencer Blues Explosion. Opeens is alleen het Jon Spencer er van af gevallen en gaan de mannen door het leven als Blues Explosion. Misschien dat Jon eindelijk toegeeft dat hij het niet in zijn eentje doet. Ons showmannetje. Maar wel een fijn showmannetje. Met z'n leren broekie aan. De inhoud van de plaat? Meer van hetzelfde. Niet wereldschokkend dus. Het is geen Orange (in mijn ogen het meesterwerk van de Explosion) Maar ook niet verkeerd. Het aankopen zeker waard. Alleen het vage spacy Spoiled is erg verwend door het op de plaat te zetten. Wat een kut nummer. Jon gaat ook met zijn tijd mee. Want tussen de hoekige hooks van Hot Gossip komt er opeens een rapper de studio binnen wandelen. Welke? Geen idee. Verder is het gewoon een lekkere plaat. Mijn fav. nummer? Het chaotische, rommelige, noisy Fed Up And Low Down. En vreest u niet. Jon noemt de naam van zijn band als van ouds een stuk of 30 keer bij naam. En hij kan nog steeds huilen als een wolf. Ga ik ff kijken of er nog kaartjes voor 8 oktober Paradiso te krijgen zijn.

DONEREN MAAR

Weet u wat? Maakt u allemaal geld naar mij over. Dan kan ik een fijn ruimtevluchtje maken. Ik heb maar $170.000 nodig. Dan kan ik zo de lucht in. Zei hij. De enige werknemer op Schiphol die nog nooit gevlogen heeft.

5 JAAR GELEDEN

5 jaar geleden gingen wij niet op staatsbezoek naar Pakistan. Daar was een generaal via een staatsgreep aan de macht gekomen. Nu hebben wij normen en waarden en feliciteert onze vice premier diezelfde generaal tijdens een bezoek aan ons land met het elimineren van een terrorist.

BETTY IN DE BUS

FROMMEL 1991

Jezus Frommel punk man!!! Ik bedoel niet dat u dat denkt bij het zien van deze prent. Ik dacht het zelf toen ik net deze foto onder de scanner scande. 1991 en duidelijk een dag dat ik geen zin had om die 25 centimeter haar omhoog te tisten. In het park naast de Troll (die goeie oude tijd) met Weazle. De weekend oppashond. Mooi beest, maar daar vertel ik u later nog wel eens over. God wat ben ik blij met mijn scanner.

IN DE TREIN MET...

...3 aanstormende ICT geeks. Mooiste uitspraak? 'Ik vind printertjes wel lekker. Daar valt niet zoveel aan te troubleshooten.'

HEIMWEE

Vanavond heb ik last van heimwee. Ik heb last van heimwee naar Parijs. Ik wil weer met Betty over de vierbaanswegen langs de Seine scheuren. Ik wil dit keer wel de Eifeltoren beklimmen. Ik wil 15 rondjes rond de Arc rijden. Een biertje van 5 euro de slok drinken. De gekte, drukte, overweldigende grootheid, maar voornamelijk het waanzinnige vakantie gevoel dat ik daar had weer proeven. Lekker in een tentje op Bois de Boulogne of in een sleazy hotelletje. Ik wil vanavond terug naar Parijs. Vanavond wil ik dat het leven is alsof ik weer op vakantie ben. Vanavond heb ik heimwee.

KRINGELDING

Vroeger lagen ze d'r vol mee de fetsenwinkels. Dan moest je bij binnenkomst oppassen dat je voeten er niet in verstrikt raakten. In die kilometers kringeldingen. Ik had ze als 11 jarig jochie ook om de remkabels van mijn stoere sportfiets. Nu heb ik stad en land al afgelopen. Honderden fietsenwinkels bezocht. Niemand heeft het meer. Zelfs geen metertje. Niet meer te vinden die kringeldingen voor om je kabels. Maar ik wil. Ik wil. Ik wil. Arno van Beyond Lickin' was zo aardig om die van hem van zijn gitaarsnoer af te pulken en via de snailmail naar mij toe te sturen. Mijn gaskabel is op dit moment heel gelukkig, zoals u op het plaatje kunt zien. Nu de rest van de kabels nog. Een metertje of 10 heb ik nog nodig. Kleur maakt niet uit. Heeft u nog wat liggen?

(Deze log was niet tot stand gekomen zonder de vrijgevigheid van Arno van Beyond Lickin'. Arno you rock!!! Lieve lezers, gaat zien die band en koopt die ceedee)

FF PISSEN?

Geachte zwartrijder. U moet binnenkort nog vindingrijker worden. U moet een nieuwe truc verzinnen om zonder kaartje van A naar B te komen. In de stoptrein wel te verstaan. In de stoptrein kunt u zich binnenkort namelijk niet meer in het toilet verschansen om het reizen zonder kaartje te volbrengen. De NS gaat namelijk de toiletten in de stoptrein afschaffen. Die worden te weinig gebruikt en het levert extra zitplaatsen (lees klapstoeltjes) op. Ik vond het toch al knap dat u dit aandurfde. Niet dat zwartrijden. Hartstikke stoer hoor. Nee, ik bedoel dat u zo vastberaden bent om de reis zonder kaartje te volbrengen dat u met uw eigen leven speelt. Met uw eigen leven speelt Frommel? Hoezo hoor ik u vragen. Als u die vraag stelt dan bent u schijnbaar nog nooit in en gemiddeld treintoilet geweest. Mijn hemel wat zijn die dingen vaak smerig. Aangekoekte stront tot aan de rand. Pis tot aan je enkels en een adembenemende pislucht. Zo sterk dat het zelfs op het balkon te ruiken is. Het lijkt vaak meer op een giertank. Nu heb ik in het verleden weleens treinen schoongemaakt en weet ik dat er ook maar +/- 10 seconden de tijd is om een heel treinstel schoon te maken. Binnenkort allemaal over. U uw schuilplaats kwijt en wij pissen wel uit het raampje.

DE DIERENWINKEL

Volgende week in de aanbieding twee potjes kattenkopjescreme halen 1 betalen. Koopt u er 3? Dan krijgt uw hond een gratis full body to body massage. Energiedrank voor de hond of kat. Ik weet even niets te zeggen.

FROMMEL 1990

Zo de gratis verkregen scanner is geinstalleerd. Hier op verzoek van kikkertje een plaatje van Frommel met een hanekam. Ergens in december 1990 geschoten. Te Joob in Obdam. Een of ander punkfestival met Anarcrust en Dogbreath en volgens mij The Plot.

RARE COMBINATIE

CENTRAAL STATION

Daar kunt u zich veilig voelen. Op het CS van Amsterdam dan. Daar hangen camera's. Die zijn verbonden met beeldschermen. Achter die beeldschermen zitten operators. Die houden alles in de gaten. Of u rare kleren draagt. Of u raar haar heeft. Maar vooral of u een beetje een goed decollete heeft. Zodat u veilig op de trein kunt wachten.

HALLO MENSEN!!! RUSS IS OOK DOOD!!!

'I don't think I can handle
She goes channel to channel
Cold lookin' for that hero
She watch channel zero'

Nou kom maar op met dat Channel Zero. Ik zap me rot en ik kom alleen maar langs Andre en mensen die het de koning is dood lang leve de koning in de praktijk brengen. En het is pas halluf 8.

Wanneer gaan Lee Hooper, Borsato, Rietman, Alberts en weet ik veel welke slijmballen nog meer eens vertellen hoe fantastisch ze Beyond The Valley Of The Dolls vonden?

Update: Bareuh! wijst mij op Theo die Andre een lelijke nageboorte noemde. Sorry, maar de waarheid moet af en toe gezegd worden.

PUCHIE KOPEN?

prijs n.o.t.k.

REMKES IS EEN BEETJE DOM

Lacht u even mee? Remkes verteld net op het nieuws dat hij wil dat brandweer en politie alleen buiten diensttijd actie voeren. Hij wordt met de dag leuker, mister Teeth.

DAY OF THE DEAD

russ meyer 1922-2004

De dag dat ik weer een beetje tot leven kom gaat de wereld om me heen een beetje dood. Eerst hoor ik vanochtend al dat Andre dood is. Nooit meer vliegeren. Voor altijd een lege kruk. Lees ik vlak daarna in de krant dat mijn filmheld Russ Meyer is overleden op 82 jarige leeftijd. 'Ik begin pas geinteresseerd te raken bij cup D. Alles wat kleiner is, is gewoon te klein' zei de man ooit. De tittenfilmer werd hij ook wel genoemd. Een terechte bijnaam gezien het volume van de vrouwelijke borstpartijen in klassiekers als, Vixen en Faster Pussycat! Kill! Kill! Adembenemende schoonheden met een groot balkon noemde hij het zelf. Porno was het niet. Eerder humor. Puberfantasieen. Het was, volgens eigen zeggen, allemaal een grap.

BACK FROM THE DEAD

Nou ja nog niet helemaal dus. Maar we kunnen weer een beetje normaal bewegen. We kunnen weer een beetje normaal zitten. We hoeven niet meer met behulp van de klerenkast en/of de slaapkamerdeurklink op te staan. Godverdomme. Ik heb het wel vaker in mijn rug gehad, maar zo erg. En dat alleen maar omdat ik een bal probeerde te koppen. Leuke sport dat voetbal. Teamgenoot Klaas werd tenminste nog door een tegenstander kreupel geschopt. 4 dagen heb ik op bed gelegen. Ik heb me nog nooit zo verveeld. Wat een troep wordt er op teevee uitgezonden. De hele deeveedee collectie zit weer in mijn hoofd. Ik ken al mijn stripboeken weer. En katten liggen heel erg in de weg als je je bijna niet kan bewegen. Daar ik zondag zo'n beetje alleen mijn hoofd kon bewegen wilde mijn moeder langs komen om mij een beetje bij te staan maar die werd 's nachts zelf geveld door de racekak en maagkrampen. Maar we hebben het gered. De weecee en de koelkast zijn ook kruipend en schuifelend te bereiken. Heb ik nu in de aanbieding een stukke rug. U kunt hem gratis ophalen. En bedankt voor de (rugge)steunbetuigingen.

AU!!!

Frommel is door zijn rug gegaan. Ik heb er net een half uur over gedaan om van mijn bed naar hier te komen. U begrijpt. U moet het even zonder mij doen.

BOODSCHAPPEN TIP

Geheel gratis voor u allen. Een fijne boodschappen tip. Ga nooit boodschappen doen met een mega kater. Ik heb 3 kasten vol met snaaiwerk en geen avondeten.

WEER WAT GELEERD

Frommel hoort net op teevee dat Jimi Hendrix pas 24 jaar dood is. Ook wist Frommel helemaal niet dat hij als rechtshandige gitarist op een linkshandige gitaar speelde. Weer wat geleerd vandaag. Wat is Shownieuws toch een leerzaam progamma. Heb ik er toch potjandorie 32 jaar naast gezeten.

UIT DEN OUDEN DOOSCH

15 JAAR BARHANGEN

17 was ik. Ik was net gaan studeren en via een studiegenote belandde ik in Hoorn. Er was een punkfestivalletje in de Troll. Om een uurtje of 16:00 kwam ik met de trein Hoorn binnen. We zouden eerst wat gaan drinken in een cafe waar ik al een hoop over gehoord had in de voorgaande 2 weken. Swaf. Dat zou de tent zijn. Ik denk dat ik om een uurtje of 16:15 aan de bar zat. Om 16:20 dacht ik, dit is wat ik zocht. Dit is de sfeer die ik zoek. Ik woonde toendertijd nog in Almere en was daar de enige punk die zich ook wel eens op straat of in het cafe begaf. Dit had als gevolg dat ik bijna elk weekend wel een klap voor mijn kanis krijg van de een of andere niet zo ruim denkende Almeerse knuppel. In Swaf was het allemaal anders. Links een punk, rechts een post-grunger. Daar een drunk en daarnaast weer een ander. Fijne muziek en aardige mensen. De andere dag zat ik er weer. Het weekend daarna was ik weer in Hoorn/Swaf te vinden. Bijna elk weekend begaf ik mij met de trein weg uit Almere. Op naar Swaf. Vandaag op de dag af kom ik er 15 jaar. 15 mooie jaren waren het. Swaf en Troll en de mensen die ik er leerde kennen deden mij naar Hoorn verhuizen. 15 mooie jaren. 5 6 van die jaren stond ik er ook achter de bar. Een aantal jaren behoorde ik tot het meubilair. Ik zat er vaker wel dan niet. Vele festivals en concerten en uitstapjes naar Terschelling en weet ik veel wat allemaal niet meer maakte ik met Swaf en de Swaffers mee. Een uniek cafe. Een unieke sfeer. Iedereen die er wel eens is geweest of er voor het eerst komt snapt wat ik bedoel. Wegverhuisden komen elk jaar wel een keertje weer langs. Heimwee naar het Swaf gevoel doet hen op geregelde basis naar Hoorn terugkeren. Bezoekjes aan ouders zijn verkapte Swafreisjes. 15 jaar Swaf. Al kom ik de laatste tijd wat minder vaak, ik zal er de komende 15 jaar blijven komen. Het is dat Swaf niet meer op vrijdagmiddag open is. Anders had ik er nu alweer een paar uur aan de bar gezeten. En dat is dus precies wat ik vanavond ga doen.

Weet u wat? Kom eens gezellig mee.

ROTTE VIS

Durft ie wel. Een beetje te lopen geilen op katja met zijn vuile vieze VVD kop terwijl hij elke dag opnieuw een snodig plan verzint om ons (lees mensen met een minder inkomen dan meneertje zelf en zijn VVD consorten) aan de bedelstaf te krijgen. Rot op Zalm. Stinkvis. En ja ik ben ook gewoon jaloers. Ik wil ook wel een beetje naast katja lopen geilen.

GABBA GABBA HO!!!

Al werd medio juli nog door hemzelf en zijn liefje verkondigd dat er niets aan de hand was. Toch is Johnny Ramone, een van de oprichters van het nog immer en altijd legendarische gezelschap The Ramones, overleden. Prostaatkanker is de boosdoener geweest. We draaien een paar fijne Ramones platen vanavond. 1,2,3,4!!!

PROFESSOR ZUURBEKJE

Elke ochtend wil ik het tegen hem zeggen. Nee, beter gezegd, elke ochtend wil ik het recht in zijn smoel roepen. 'Trek eens niet zo'n chagrijnig rotsmoelwerk. Doe weg die zuinige kop van je. Lach godverdomme. Lach eens een keer!!!' Elke ochtend in de bus naar het station wordt mijn humeur, dat zo vroeg in de ochtend toch al niet best is (wanneer wel Frommel, zo dan was ik u tenminste voor), danig op de proef gesteld door professor zuurbekje. Ik heb in mijn hele 32 jarige leven nog nooit iemand gezien met zo'n zuinige chagrijnige rotkop. De mondhoeken naar beneden. De bovenlip die over de onderlip heen hangt. De schouders die zo ver naar voren hangen dat ze bijna zijn knieen raken en een blik van moet dat nou allemaal. Ja meneer. Life sucks and then you die. We weten het allemaal. Maar lach nou verdomme eens een keer. Weet u wel dat u het humeur van alle andere buspassagiers ernstige schade toe brengt. Morgen wil ik u zien lachen. Breeduit. Van oor tot oor met een banaan ertussen. LACH!!! Anders gooi ik u hoogstpersoonlijk de bus uit.

EINDELIJK

Ik lees vanochtend in de krant dat er eindelijk een nieuw deel van Robbedoes en Kwabbernoot uit is. Na 6 jaar. Ik kan er niets aan doen maar ik ren vanmiddag even naar de stripwinkel.

BEN IK DAT?

Geinspireerd door Bareuh! zocht ik het net af naar andere Frommels. Zo blijk ik niet alleen mijzelf te zijn. Ik ben ook een hond in een kinderboek en een postnatale ziekte. Ook ben ik een Duitse (reklame)fotograaf. Maar vooral blijk ik een gadgetfreak te zijn die 2 jaar geleden zowel in California als in Zuid-Afrika is getrouwd. Hoe ben ik er alleen in godsnaam bij gekomen om een pratende kut te laten staan.

KERSTSFEER TINGELINGELING

De zomer is voorgoed voorbij. Vanochtend toen ik op Schiphol Plaza met de roltrap de hal binnen kwam proefde ik meteen de kerstsfeer. Er stonden nog geen kerstbomen, er was nog niet kwistig met nepsneeuw gespoten, ik zag geen glimmende ballen en er hingen nog geen maretakken aan het plafond. Ik kon mijn vinger er niet helemaal op leggen, maar er hing toch echt een kerstsfeer. Toen ik even wat broodbeleg was wezen kopen en naar de uitgang liep kon ik mijn vinger er wel op leggen. Daar zat hij namelijk. Na een half jaar afwezigheid zat hij weer op zijn vertrouwde plekje naast de Burgerking. Het kon niet missen dat hij het was. Een grote bos wit krulhaar op zijn kop en daaronder een grote witte wolbaard. Een grote rode dop van de kou (nee nee niet van de drank) en een warm winterpak aan. Dat was dan wel geen rood winterpak. De man moet natuurlijk een beetje in disguise blijven. Anders wordt hij helemaal gek van allemaal bedelende kindertjes die bij hem op schoot willen. Een half jaar was hij afwezig. Ik dacht eigenlijk dat hij dood was. Vanochtend was hij plots terug op zijn bekende stekkie. De kerstman. Kerst is vroeg dit jaar.

DAT KRIJG JE ERVAN...

http://nu.nl/news.jsp?n=408929&c=11

...van al dat voetje vrijen met sjors dabbeljoe. En ik had ook niet verwacht dat het zijn linkervoet zou zijn.

KRIJG NOU WAT

Ik zocht een plaatje voor bij het verslag van de veldslag/afstraffing van gister. Ik opende Google afbeeldingen. Tikte blokkers in. Zo heet de club waar ik voetbal. En zie wat ik tot mijn verbazing op het scherm getoverd krijg. Asjemenou!!!

KAN IEMAND MIJ UITLEGGEN...

...waarom mensen die hun land ontvluchten en daarbij naar (west)europa vluchten tegenwoordig als illegaal bestempeld worden ipv als vluchteling?

SLAPEN

Slapen. Daar hou ik wel van. Uitslapen helemaal. Dat was altjd wel mijn grootste hobby. Ik kon op een zondag gerust tot een uur of 3 in mijn bed liggen. Beetje draaien. Beetje woelen. Nog een klein tukkie. Moet ik er wel bij zeggen dat dat dan een zondag na een avondje stappen was, maar toch. Uitslapen. Heerlijk. De laatste paar maanden slaap ik niet meer uit. Ik ben er eigenlijk wel om een uur of 10:00 uit in het weekend. De laatste tijd wordt het alleen maar gekker. Mijn hele slaapritme ligt overhoop. Ik ben de hele tijd moe maar normaal slapen is er niet bij. De ene nacht slaap ik nog als een klein kindje. Beetje woelen. Beetje draaien. Beetje snurken. De volgende nacht echter wordt ik alweer om 03:00 wakker om vervolgens niet meer te kunnen slapen. Dan lig je daar maar een beetje in het donker naar het plafond te staren. Weer een andere dag val ik gewoon op de bank in slaap. Zoals vanavond. Ik word verdomme net opeens wakker op de bank. Terwijl ik om een uurtje of 22:30 op Betty zou stappen om naar een feestje te gaan. Zo slaap ik elke dag. Nog steeds. Geen insomnia ofzo, maar de slaap beperkt zich wel tot nog maar een paar uurtjes per dag. En niet eens op een vast tijdstip. Welnee te pas en te onpas slaap ik om vervolgens weer halverwege de nacht op de bank te zitten met een boek of een fillumpje. Best me te leven hoor. Een beetje oorlog in je kop. Maar ik wil wel gewoon normaal slapen.

VANDAAG

Wat was er ook alweer met vandaag?

PAREL IN DE PLATENKAST

Ik bekende u al eens met het schaamrood op mijn wangen dat ik een single van de Scorpions in mijn bezit heb. klik. Ik ga u nu bekennen dat ik nog wel meer Frommel wat dacht je toen je dit kocht platen in de kast heb staan. Zo heb ik een plaat van het illustere gezelschap Peer Mullens & De Vrolijke Trekkers getiteld Candy De Eerste, Enige & Echte Sex-Elpee! Luna herkent hier meteen haar baas in. Ja ja Peter J. Muller was er vroeger al eentje. Een hele plaat vol met nietszeggende liedjes. De een nog slechter dan de ander. Toch is het me wat. Zoals de titel al verklapt gaat de plaat namelijk over sex. Sexliedjes van het lulligste niveau. Teksten als 'Heet in de mond. Koud in de kont' of 'Manus, haal je vinger uit mijn anus'. Of een poging tot een Nederlandse versie van J'Taime: 'Oh Gerard...ja hier...ooooh Marga....ja....ja.....oooh Gerard.......ja.....' Waar Gerard trouwens verdacht veel klinkt als Arjan Ederveen. Hoogtepunt (woeha Frommel wat een goeie woordgrap) is echter Lexy Ik Ben Zo sexy. Met de briljante tekst 'Lexy ik ben zo sexy. Annie nee ik kan nie. Ik moet morgen naar kantoor haal je tong weg uit mijn oor. Haal je borsten uit mijn mond en draai niet zo met je kont.' Het is dat het allemaal van die pietluttige muziek is want verder is de plaat hilarisch dan niet briljant. Is Peter zowiezo een toffe peer, want begin jaren 90 bracht hij De Nieuwe uit. Een tabloid vol met Elvis leeft, Zwanger van een alien en jongen met twee hersens verhalen. Beste artikel was de oproep om op een bepaalde datum met z'n allen tegelijk te gaan springen. Dit omdat aan de andere kant van de aardbol de Chinezen dat ook gingen doen. Maar zij dan met het kwade plan om de moedertje aarde uit haar baan om de zon te stampen. Broeha!!! Wat een briljante geest.

WATERFIETSEN

Voor K omdat zij een fietsenfetish heeft ;-)

NACHTELIJK BEZOEK

Het was ergens begin maart. Vrijdagnacht. Ik had die week wegens wat afwezige collega's een uurtje of 70 gewerkt. Om een uurtje of 23:00 was ik thuisgekomen had een paar borrletjes gedronken en was om een uurtje of 00:30 doodop in een comateuze toestand naar bed gegaan. Om een uur of 02:00 werd ik wakker. Van de deurbel die al een tijdje ging. Ik zocht slaapdronken een onderbroek en t-shirt en liep naar de voordeur. Daar aangekomen stond mijn voordeur open. In de voortuin stond een gozer van een jaar of 25. Moet je kijken wat ze gedaan hebben zei hij. Ze hebben je raam ingegooid. Ik keek slaapdronken naar mijn voordeur. Er zat en groot gat in mijn raam en in de gang lag een gigantische kei. Ik zag een jongen met een petje wegrennen zei hij. Je moet de politie bellen en liep weg. De politie bellen. Dat deed ik dus ook. In het kwartiertje dat het duurde voordat ze hier waren werd ik wat wakkerder. Met een schok realiseerde ik mij dat ik zo juist oog in oog had gestaan met de inbreker. Een gedachte die meteen door de politie werd bevestigd. Een bekende truc. Ze bellen aan, gooien je raam in en bellen dan nog een tijdje aan. Als er dan niemand komt is de kust veilig en kunnen ze naar binnen. Komt er wel iemand dan kunnen ze het ik zag iemand wegrennen verhaal ophangen. De politie ging weer weg. De glaswacht kwam en zette een noodraampje in de voordeur. Ik realiseerde mij waar ik de man voor de deur van kende. Een maand of 2 eerder had hij ook al op een vrijdagnacht voor mijn deur gestaan. Toen met een vaag ik ben mijn pinpas kwijt verhaal. Ik heb die nacht geen oog meer dicht gedaan. Toen ik de andere dag boodschappen wilde doen kon ik mijn rugzak niet vinden. Het hele huis haalde ik overhoop. Weg. De klootzak was dus wel binnen geweest. Is geschrokken van mijn toch wakker worden en waarschijnlijk slaapdronken gemompel dat ik er aan kwam. Naar buiten gerend mijn rugtas weggegrist, op straat gegooid en dat vage ik zag iemand wegrennen verhaal opgehangen. Gelukkig zat er niet veel in mijn rugzak. Een boek en mijn brommerpapieren. Vlak naast mijn rugzak lagen mijn camera en minidisc speler. Maar hij was godverdomme wel binnen geweest. Zaterdagavond werden mijn brommerpapieren opeens door de brievenbus gegooid. Ik wilde de strat opstormen om te kijken wie dat gedaan had. Ik had alleen op aanraden van de politie mijn voordeur op slot gedraaid. Toen ik die eenmaal open had was de vogel al gevlogen. Een week lang heb ik op de bank in de woonkamer geslapen. Als ik nu van huis ga controleer ik obsessief of alles wel dicht en uit is. Halverwege de bushalte loop ik terug om het nogmaals te controleren. Pas in de trein kan ik het van me afzetten en mezelf overtuigen dat alles dicht is en mijn husje 'veilig'. Een neurotische angsthaas heeft die lul van me gemaakt. Als ik hem ooit nog eens tegenkom dan pomp ik hem voor zijn bek.

WAT EEN DAG

Had ik persoonlijk al een hele slechte dag vandaag (daarover later misschien meer). Lukte het potjandorie ook al de hele dag niet om te posten. Blogger was de hele dag down. Vandaar dat het wat stil was hier. Ik ben allang blij dat Blogger de 2 postjes die ik wel heb verstuurd niet 25x op de site heeft gezet. Heb ik net voor het eerst weer eens gevoetbald. Normaal heb je de andere dag pas spierpijn. Ik kan nu al niet meer lopen. Heeft u een beetje medelijden met me morgen (donderdag)? Alvast bedankt.

KILOMETERSTAND

20922km

HOLLANDS LICHT

LATER ALS IK GROOT BEN

Zo af en toe (lees de helft van de dag) dagdroom ik over wat ik wil worden als ik later groot ben. Net als toen ik nog een jongetje op de havo was weet ik niet wat ik wil worden als ik later groot ben. Tuurlijk. Dromen zijn er altijd. Zo heb ik spijt dat ik niet door ben gegaan met de opleiding tot geschiedenis leraar. Eigenlijk zou ik het liefst in een platenzaak werken. Ik ben alleen een beetje bang dat ik niet aardig kan blijven tegen klanten. Het moet ook niet zomaar een platenzaak zijn. Het moet mijn ideale platenzaak zijn. Een platenzaak waar je niet alleen een plaatje kan kopen. In mijn platenzaak moet ook een grote tafel staan waar je onder genot van een fijn plaatje een krantje kan lezen en een kopje koffie kan drinken. En een hangbank met koptelefoons erboven. Ook moet je er een biertje kunnen kopen en een tosti kunnen eten. Twee platen kopen een gratis biertje. Waarom geen hoek met fijne stripboeken en deeveedees? En fijne boeken over muziek en films en Betty Page. En dan mooi de hele dag ouwehoeren met mijn klanten. Een platenzaakcafe dus eigenlijk. Ga ik nu weer even lekker verder dromen.

TIEN KLEINE NEGERTJES

Het lijkt bij mij op het werk dat liedje wel.

EEN GOED BEGIN....

Mijn wekkerradio maakte mij vanochtend wakker met dat kedengedeng liedje van die kaklul Guus Meeuwis. En ik moet nog de hele dag. Hoe ga ik dat redden? Guus op de radio. Het zou verboden moeten worden. Ik ga mijn wekker weer fijn op de ruis tussen twee zenders zetten.

TERSCHELLING 2004

Het is een saai stuk weg. Zo van Hoorn naar Harlingen. Eerst al bovenstaande saaiheid boven Medemblik. En dan moet je de afluitdijk nog. Je valt er bijna van van je Puch. Maar we haalden het. Johan en ik. Ruim zelfs. Dat kan van Hape niet gezegd worden. Die had zich verslapen en raakte in Emmeloord verstrikt in omgedraaide wegwijzerbordjes. Hij kon nog net met zijn Puch over de inlaatklep van de boot springen. Nog geen seconde binnen of we vertrokken. Dat kon niet gezegd worden van Hans die zaterdag de 1e boot wel mistte en zich toen 5 uur lang in Harlingen heeft moeten vermaken met blikjes bier uit de snackbar.



Overnachten deden wij op de ruigste camping van Terschelling. De Appelhof. Er stonden wel 3 tenten. Waaronder bovenstaand exmplaar van ons. U ziet. Zelfs met wat missende onderdelen als altijd belangrijke stokken zijn Johan en Frommel ware tentopzet kampioenen. Het leek wel een aangespoelde walrus. 's Avonds vermaakte wij ons in Midsland waar de hele kroegenstraat was vergeven van Rock and Roll bandjes.



De toertocht. Ons eigenlijke doel van de reis. Begon nogal slaapverwekkend. Een tempo dat de 20km per uur nauwelijks overschreed. Ik viel bijna van mijn brommer af en mijn 1e versnelling voldeed. Er werden gelukkig genoeg terrassen aangedaan waaronder 1 op het strand en alhoewel wij niet meededen met de pot hoefde wij ons bier en de gezinsverpakking borrelhapjes niet af te rekenen. Het terras bezoek verhoogde gelukkig ook de snelheid naar een positieve hoogte en voerde ons zelfs dwars door een fietsenwinkel heen. Helaas ging het plan om met z'n alleen de Wyb binnen te rijden niet door. Na een uit eten hap moest er weer van wat bandjes genoten worden. Niet voordat wij nog even een bezoek brachten aan de Sting van Terschelling. Hessel. Wat een kutcafe. We zijn snel weg gegaan voor Hessel zelf zou gaan zingen.



De andere dag huiswaarts. De brommers ditmaal op de boot vastgesnoerd. Op de heenweg hadden wij dit niet gedaan en besloot de Puch van Johan om om te vallen, Betty in zijn val mee te nemen, waarbij zij op een haar na een glimmende splinternieuwe Harley raakte en haar zodoende van een litertje olie ontdeed. In Hoorn nog even geterrast en vandaag waren wij verrot. Volgend jaar weer. En dan met meer Nozems graag. Hint hint.

U KIJKT TOCH OOK?

TUUS

Ik ben er weer. Al ligt mijn lichamelijk gestel ergens in Midsland. Denk ik. Morgen hoort u van alle avonturen. Het was iig een mooi feessie. Ga ik nu een potje slapen.

HOMERUS EN DE STEEN DER WIJZEN

Ja lieverd. De hele coupe zag het. Dat het boek dat je in je handen had
Homerus' Ilias en de Odyssee was. En dat het de Engelse versie was. En we zagen ook je Harry Potter boekenlegger die uit dat boek stak.

JA NEE, NEE NEE

Gister haalde ik papier op voor de voetbalvereniging. Begrijp mij niet verkeerd. Dat deed ik niet uit clubliefde. Kom zeg. Ik deed het slechts en alleen omdat het ons 35 euro contributie bespaart. Ik weet wel een leukere woensdagavond bezigheid dan achter op een vrachtwagen te staan en 8 ton papier daarin te mieteren. Ik stond dan wel met vriend Begt op een wagen, maar leuk blijft anders. Het gaat hier om lieve lezers. Ook bij u zal er oud-papier opgehaald worden. Wilt u voortaan een beetje rekening houden met de oud-papier ophalers. Dat kunt u op 6 manieren doen. Manier 1, koop geen Senseo machine. U wilt niet weten hoeveel Senseodozen er langs de kant van de weg staan en echte koffie is veel lekkerder. Manier 2, denk er bij het oud-papier langs de kant van de weg zetten er eens aan dat het oud-papier ophaaldag is en geen oud-papier in plastic tassen en dan voornamelijk geen oud-papier in plastic tassen die het gewicht van 1 krant al niet kunnen dragen en daar dan 300 kranten in proppen ophaaldag. Manier 3, als u in een doodlopend straatje woont zet het dan niet aan het eind van het doodlopende straatje dat oud-papier, maar gewoon aan het begin van uw doodlopende straatje. Net zoals u het met de hele straat ook bij elkaar kunt zetten. Manier 4, oud-papier ophalers hebben ook een rug. Een rug met alle zwakheden die bij een rug horen. Hartstikke fijn dat u een breedbeeld televisie heeft gekocht. Ik gun het u. Gooi alleen niet die doos helemaal vol met papier. Zodat deze doos 450 kilo weegt. U heeft zelf de nadelen daarvan ondervonden toen u deze doos aan de kant van de weg zette. Manier 5, oud-papier stinkt niet. Toch? Waarom zet u de oud-papierdoos dan 2 weken lang in de tuin in de regen, zodat als de oud-papier ophaler hem oppakt de doos van ellende en vochtigheid terplekke uit elkaar valt met een straat vol losse kranten en folders als gevolg. Manier 6, en deze manier gaat Frommel ook uitvoeren. Plak een nee ja of nee nee sticker op de brievenbus. Blokker is een gat maar door een gebrek aan dit soort stickers haalden wij er gister ruim 20 ton aan reklame rommel op. Ik dank u.

THE SONICS

Niemand gilt mooier, vaker en overtuigender WAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!! dan de zanger van The Sonics.

LIKKEN

beyond lickin'-return of the pantyhose snatcher-stardumb-2004

Alweer een week of 1,5 in de platenkast. Beter gezegd uit de platenkast. Meer in de ceedespeler. Return Of The Pantyhose Snatcher van Beyond Lickin'. Surf Trash Punkin' Garage Rock & Roll. Dat dekt de lading wel. Welk een donders fijn plaatje. Lekkere ouderwetse punkrock (Foot Job) afgewisseld met fijne surftunes (Soft Porn). Ruig stampwerk (Skinhead Punk ) met gevoelige klanken (Punk Rock Groupie). Van likker explosies (Lickers Explosion) tot een fijne covert (Wicked Game). De snerpende stem van zanger Arno komt door het galmpje nog beter uit dan op het podium. Je hoort de man zijn arogante podiumpresentatie er helemaal in terug. En dat arogante is dus niet negatief bedoeld. Arno jut gewoon altijd het publiek op met een flinke dosis wat moet je kom op dan houding. Het over het algemeen vaak gladde poppunk geluid van Stardumb platen? Nergens te bekennen. Zelfs het liedje met Jerry Hormone (een man waar ik normaal gesproken nogal wat moeite mee heb) is zeer goed te pruimen. Welk een donders fijn plaatje. Komt verpakt in een pantykousje. Weet u ook meteen waar die gebleven zijn.

BRANDHIERIS/BRANDARIS

Dat u het alvast weet. Er schijnt van het weekend een oldtimer brommerrit op Terschelling te zijn. Er schijnen ook wat r'n'r bandjes op het eiland te spelen. Schijnt. Genoeg reden voor de Amsterdamse Puchnozems om met een delegatie vrijdag a.s. naar het eiland af te reizen. De koffie staat vrijdag om 10:00 uur klaar. Dan kan u ons komen uitzwaaien. Tuffen wij naar Harlingen en nemen we de boot van 15:00. Zetten onze tenten op kamp Appelhof neer. Gaan we een weekendje lang over het eiland scheuren, bandjes kijken, wad lopen, biertjes drinken, branding surfen, rondjes rijden, klootschieten, parachute springen, langlaufen, koekhappen en stoepkrijten. Zal ik kijken of er een internetcafe is om u op de hoogte te houden.