DOET U UW DING VANDAAG

Dan kater ik deze dag wel ff uit...

FROMMEL KIJKT TEEVEE #2 NEUKEN MET STERREN

Na het dansen met sterren, het ijsdansen met sterren, het rijexamen met sterren, het zingen met sterren, het scheiden met sterren, het wokken met sterren, het stoeprandkussen met sterren en het cokesnuiven met sterren voegt Froukje de Both sinds vorige week dinsdag een nieuwe tak aan de ... met sterrenboom toe. Neuken met sterren. Froukje vond dat ze al een wat lang vrijgezel was en laat zich nu live op de buis, en in navolging van Wendy van Wanten op de belg (ja u weet best dat zij dat dikke tieten brieven voorlees vrouwpersoon uit de pin-up club is), schaken door een vrijgezelle man. Haar vader en beste vriendin zitten in de jury. Of moeten we dat de jij mag neuken met Froukje keuze commissie noemen? Vorige week vroeg vriendin van Froukje namelijk werkelijk waar hoe vrijgezel nummer zoveel haar het liefst zou neuken. Ik wil dat dan dus ook wel zien. Dat het progamma all the way gaat en die vrijgezel Froukje hard neemt terwijl ze op haar buik ligt. Dat leek hem namelijk wel lekker. Froukje is eigenlijk gewoon een hoer. Froukje verkoopt zichzelf voor de camera. Vaderlief is haar pooier. En haar vriendinnetje ook. Neuken Froukje. Voor de camera. Keihard. Dan blijf ik kijken en wordt jij weer een beetje een BNer. Want daar verhoer je jezelf toch voor. Voor de bevrediging van je ich bin ein BNer geilheid? Geweldige televisie!

Geweldige televisie had dat kunnen worden dus. Het is een onwijs saai progamma geworden. Stijf en langzaam en saai en sloom en slaapverwekkend. En die voice-over van presentator Martij Krabbe is nog onuitstaanbaarder als zijn vader en zijn schilderbroer bij elkaar. Kom nu toch Froukje doe er dan ook echt wat mee met zo'n progamma. Ga er keihard tegen aan. Ga na naakt in de playboy nu voor de televisie cameras een blowjob aan. Laat je live voor heel RTL4 kijkend nederland op de biljarttafel uitwonen door een van die losers. Doen Froukje! Doen!

ROCK ON WITH DEL RUBIO TRIPLETS

ALLEMAAL GEFELICITEERD

Met het overlijden van de oma van Geert Wilders. Frollie Rost van Tonningen may you rot in hell and do not rest in peace.

MARCO VAN BASTEN EN DE ONBEGRIJPELIJKE WISSEL

Ontslaan die man. Niet capabel. Laat dat ondertussen duidelijk zijn. Mijn hemel. Pijn aan de ogen deed het afgelopen zaterdag. Die mening zal iedereen met mij delen. Behalve Marco en zijn spelers zelfs dan. Die wisten na afloop weer eens geen gram zelfkritiek te vinden. Het viel allemaal wel mee. Als ze maar punten pakten tegen de kleintjes. Wat ik miste in alle nabeschouwingen en analyses was commentaar op die merkwaardige wissel. Nadat hij op het wk tegen Portugal al de blunder maakte dat hij na een grove overtreding Boularouz liet staan en die dan ook zijn 2e gele kaart kreeg die wij allen van 3 kilometer afstand zagen aankomen, wisslede hij afgelopen zaterdag de merkwaardigste wissel ooit. Merkwaardiger dan de Bosvelt voor Robben in Portugal wissel.

Het is de 80ste minuut. Het staat nul nul. Je elftal heeft nog geen deuk in een pakje boter geschoten. Er moet ingegrepen worden. Wat doe je dan? Je haalt je middenvelder eruit (terecht). Voor hem in de plaats breng je een linksback in. Degene die linksback stond zet je op de plek van de gewisselde middenvelder. Dit terwijl je nul nul staat. Je geen deuk in een pakje boter hebt geschopt en je Seedorf, maar vooral Kuyt en Koevermans op de bank hebt zitten. Conclusie? Ontslaan. Direkt. Dag Marco.

Of nee laat hem maar zitten. Dan plaatsen we ons niet voor het EK en zullen wij bespaard blijven van oranje gekleurde straten volgend jaar zomer. Dat zou mooi zijn...

MOOIE PLATENHOES #30

Los Coyote Men vs The Illegal Movers.

KLOTE PLAAT KLOTE PLAAT KLOTE KLOTE KLOTE PLAAT

Eros Ramazotti- Musica E

-Oh, dit is zo'n mooi nummer.
-Nee collega dit is een klote plaat.
-Nee Frommel dit vind jij een klote plaat.
-Nee dit IS een klote plaat.
-Dat vind jij. Dat is jouw smaak.
-Nee dit heeft niets met smaak te maken. Dit is bagger. Dit is snert. Dit is een absolute 100% klote plaat. Dit is muzak. Dit is gekweel voor wijfen die geen verstand van muziek hebben. Dit hoor je in de supermarkt. Dit is luchtvervuiling.
-Nou, die house of hoe heet het heavy metal waar jij van houdt dat is leuk. Not.
-Ja dat is leuk ja en het heet geen house of heavy metal dus hou je bek. Eros Ramazotti is bagger!!! PUNT.

Het was net een geweldige 5 minuten op het werk.

FROMMEL ONTDEKT THE GREATEST BAND EVER

Ik wilde de winkel al weer uit lopen. Ik had een tas vol met nieuw vinyl gescoord en wilde zo snel mogelijk naar huis voor uren nieuw luisterplezier. Met de deurkruk al in mijn hand viel mijn oog toch nog op die ene bak met platen. Daar stond een plaat die mij naar zich toe zoog. De plaat die ik moest hebben. De plaat die niet mocht ontbreken. Dagen lang verbleef de plaat op mijn draaitafel. Uren achter elkaar spinde hij zijn rondjes. Overdag zat ik te slapen op mijn werk door lange nachtelijke draaisessies. De conussen van mijn speakers hingen vermoeid uit hun kasten. Nog nooit was mijn huis gevuld met zulke briljante muziek. Wat een vuigheid. Welk een geweld. 2 weken later bleek dit Japans, Zweeds, Braziliaanse trio naar Europa te komen. Ik overwoog mijn baan op te zeggen en ze achterna te reizen, maar wist mezelf te beperken tot de optredens in Nederland en Belgie. Ik onderging 6 avonden lang een orgasme voor mijn oren.

Het was te mooi om waar te zijn. Het bleek een droom. Ik had het kunnen weten. De band heette Andy Phantom and The No-Shows.

FROMMEL KIJKT TEEVEE #1

"Als het mij niet bevalt dat progamma wat u maakt dan komt u foto wel op het internet".Zeldzaam hard gelachen om Levi & Sadeghi en de fotograaf van de Nationale alliantie.
"Nationalisten zijn ook mensen, vrijheid van mening is wat wij wensen" vind ik ook een uitermate sterke leus.

En pas ook op voor de man met de banaan in zijn rechterhand...

HET IS OFFICIEEL

Mijn jeugd is definitief voorbij. Ik kreeg net te horen dat ik een extra vrije dag krijg. Een ouwe lullendag...

35 MOZESKRIEBEL

Straks. Even na 11 uur in den ochtend. Dan word ik 35. Koffie tijd. Dat leek mee een mooi moment om op aard te komen. Zingt u een liedje in het reageurding?

De Edelweisskapelle uit Bergeijk bestaat overigens ook 35 jaar. Wat 1 heugelijk feit. Niet?

KAN IEMAND MIJ UITLEGGEN

Waarom ik het nodig vond om mijn hele huis om te gooien, terwijl ik zondag een huis vol visite verwacht?

ALLINGAWIER EN EEN BEETJE STERVEN

Vol zenuwen reden we over de afsluitdijk. Het was dag 2 van ons rondje IJsselmeer vakantie. We reden op Friesland af en daar in Friesland zou in een dorp van niets de Puchhemel zijn. Dat was ons tenminste verteld door een kennis. Niet al te lang daarvoor was hij op een familieuitje in het museumdorp Allingawier geweest. Daar in die kruimel op de landkaart had hij in een weiland een paar Puchs te koop zien staan. Allingawier here we come!!! Schitterend mooie Puchjes zouden ons tegemoet blinken en ons eigendom worden voor een bespottelijk lage prijs. De toeristische route dwars door de weilanden over 1 tegel brede paden besmeurd met koeienstront bracht ons er rap. Maar waar was nu die Puchhemel. We keken wat in de rondte en er bleken maar 3 huizen buiten de museumomheining te staan. Zagen wij in de garage van 1 van die huizen niet een uitlaat aan de muur hangen? Zou het dan toch kloppen?

Dat vreemde gespuis dat de tuin in stond te turen had de vrouw des huizes nieuwsgierig naar buiten doen komen. Wat we aan het doen waren. Op de vraag of het klopte dat haar man in Puch brommertjes handelde werd bevestigend geantwoord. We mochten alleen niet kijken. We moesten maar wachten tot haar man thuis zou komen. Ongeduldig stonden we te kettingroken en te heen en weren. Kom op nou. Waar blijft die vent. Nog maar een peuk. Waarom hebben we geen biertjes bij ons? Pffff. Nog een sigaret in de brand. Eindelijk kwam de man des huizes aanrijden. Zenuwachtig zwermden we op hem af. Zo jongens dat zijn een paar mooie brommers begroette hij ons terwijl hij naar onze Puchs wees. Jazeker meneer, maar wij begrepen dat u oude Puchjes opknapt en dan weer verkoopt, vandaar dat wij naar uw dorp gereden zijn. Oude Puchjes? Ja, ik knap Puchjes op, maar niet zoals die van jullie hoor jongens. Ik knap Maxi's op.

Een stilte overviel ons. Mijn benen werden zwaar, het gevoel trok weg uit mijn armen en mijn adem begon te stokken. Een luide, schelle toon vulde mijn hoofd. Hape begon vervaarlijk rond te tollen, werd lijkbleek en riep over de weilanden dat hij niets meer kon zien. Zijn linkerarm begon te stuiptrekken en de rechterkant van zijn gezicht hing slap naar beneden. Het was alsof alle lucht om ons heen weggezogen werd. Maxi's? Maxi's? Maxi's godverdomme? De teleurstelling was niet te beschrijven. Onze gedroomde Puchhemel bleek een Maxihel te zijn. Verdoofd stapten wij op onze brommers. Hoe we de slaapplaats van die avond bereikt hebben is nog steeds een wonder en ons totaal onbekend. Er was die avond een hoop drank nodig om de slaap te kunnen vatten. Wij dachten de Puchhemel gevonden te hebben en hadden een uur in de Maxihel doorgebracht. Het is een wonder dat we nog leven.

SORRY LIEVE MENSEN MAAR ER ZIT 3 KILO SLAAP IN MIJN BLIKVELD

Zeer regelmatig komt er een berichtje of een opmerking tot mij dat ze me nog zagen staan vanochtend. Ik sta dan op het station. Een beetje slaapdronken in het luchtledige te staren met een bakkie dampende koffie in de ene en de ochtendkrant in de andere hand. Niet dat ik me daar bewust van ben hoor. Van die dingen in mijn handen. Dat weet ik alleen maar, omdat ze bij mij vaste ochtendhandelingen horen. Koffie in de ene, krant in de andere hand. Wachtend op de trein. De bekenden die mij geregeld zien staan gaan geheel aan mijn belevingswereld voorbij. Het is niet dat ik ze niet wil zien. Ik zie ze niet. Ik kan op een 20 centimeter langs ze lopen en ze gewoon niet opmerken.

Lieve bekenden, vrienden, kennissen en andere "he daar heb je Frommel" personen 's ochtends vroeg op het station. Ik negeer jullie niet bewust. Ik ben simpel weg nog in een halve comateuze toestand. Bedenk dat ik op het moment dat ik op het station verschijn slechts 10 minuten uit mijn bed ben. Ik wil u best zien. Ik zie u alleen niet. Ik heb nog 3 kilo slaap in mijn blikveld zitten. Wilt u dat ik reageer? Zeg dan pas gedag als u binnen een meter afstand van mij bent en noem er mijn naam bij. Verschrikt zal ik opkijken uit mijn post-slaap en u terug groeten.

ZOMAAR EEN MENING OVER JAN JOOST VAN GANGELEN

Ik vind Jan Joost van Gangelen een lul. Ik vind Jan Joost van Gangelen een lul. Ik vind Jan Joost van Gangelen een lul. Ik vind Jan Joost van Gangelen een lul. Ik vind Jan Joost van Gangelen een lul. Ik vind Jan Joost van Gangelen een lul. Ik vind Jan Joost van Gangelen een lul. Ik vind Jan Joost van Gangelen een lul. Ik vind Jan Joost van Gangelen een lul. Ik vind Jan Joost van Gangelen een lul. Ik vind Jan Joost van Gangelen een lul. Ik vind Jan Joost van Gangelen een lul. Ik vind Jan Joost van Gangelen een lul. Ik vind Jan Joost van Gangelen een lul. Die verschrikkelijke zonnebank gebruinde, oh oh oh wat draag ik toch een mooie kleren, moet u niet lachen om mijn grappen, ja ja vrouwtjes komt u maar eikel. Hup van het scherm.

Zo dat moest er uit.

KLOTE PLAAT KLOTE PLAAT KLOTE KLOTE KLOTE PLAAT

Het gehele oeuvre van Guus Meeuwis, maar dan vooral Kedengedeng.

TIEVIETIP

Schertz, zatire en yronie door Van Kooten en De Bie.
Nederland 2.
22:50-23:50.

BOEK DAT IK MOET HEBBEN MOET HEBBEN MOET HEBBEN

Ik ben in mijn hele leven maar 4x in de Vera geweest. Er zijn ook stapels concertzaaltjes in Nederland waar ik nog nooit een stap binnen heb gezet. Toch durf ik te beweren dat ik na die slechts 4x weet dat Vera de leukste tent van het land is als het gaat om concertjes bezoeken. Mooie tent. Goede zaal. Nog beter keldercafe. Leuke mensen. Mijn muziek rijkelijk vertegenwoordigd. Niet alleen in het gezellig, leuk en fijn blinkt Vera uit. Posters maken daar kunnen ze ook wat van in het hoge noorden. Nu hebben ze een hele berg van die posters gebundeld in bovenstaand boek. Dat moet ik hebben. Dat moet ik hebben. Dat moet ik hebben. (ja dat is redelijk obsesief om dat 3x neer te zetten maar daar heb ik wel vaker last van) Hier te bestellen. Dat ga ik dan ook maar rap doen. Als het nieuwe loonstrookje binnen is. Dan. Enkele voorbeelden van deze schone posterkunst:



Vera en Hoorn. Het ligt helaas net ff te ver uit elkaar. Het is net niet aan te puchen op een avondje. Was het dichterbij dan zou het vast mijn stamtent zijn geworden.

STAND VAN.NL

Dat ruim de helft van de luisteraars van het radioprogamma stand.nl de stijl van Wilders een verrijking voor het politieke debat vindt, zegt meer over Nederlanders dan over Wilders.

SHANE MACGOWAN BEAUTIFUL AS EVER EN ZIJN VRIENDJE DACHT DAT HET EEN DEUR WAS

FROMMEL EN PAARDEN BEST TE DOEN ALS ZE OP MIJN BORD LIGGEN JA

Ik als zijnde fanatiek bang voor paarden heb als directe collega een zeer fanatiek paardrijdster...

Het is mijn eigen schuld. Ik ben ook jaren lang heimelijk verliefd geweest op een vrouw die amper een huis, maar wel een paard had. Heimelijk, want nooit aan haar verteld. Stond ik daar in de manege aan de overtoom mijzelf een beetje groot te houden. Schaapachtig glimlachen, terwijl ik zeven kleuren bagger scheet en bang was dat 1 van die, nee hoor Frommel je hoeft helemaal niet bang te zijn, beesten mij een achterwaartse directe op mijn kaken zou geven. Of voorop op haar fiets helemaal naar het Amsterdamse bos om aan haar paard voorgesteld te worden. Wat je al niet doet alsej verliefd bent. Paarden. Jaiks. Heeft u wel eens goed naar die tanden gekeken?

En tijdens het typen stiekem hopen dat ze zomaar een lezeres alhier blijkt te zijn en na al die jaren eindelijk mijn schaapachtige glimlach van toen begrijpt...

PLATEN DIE HELAAS IN MIJN PLATENCOLLECTIE ONTBREKEN #1

Bent u ook zo benieuw hoe dit godswonder klinkt?

BESTE PLASTICVERPAKKING FABRIKANTEN

Waarom maken jullie de plastic verpakking om bijvoorbeeld een pak ontbijtkoek van van dat inferrieure plastic? Van dat plastic dat direct helemaal kapot scheurt als je je pak ontbijtkoek open maakt. Dat je het daarna of in een trommel of in een boterhamzakje moet bewaren. Een boterhamzakje. Terwijl het al in plastic verpakt zat.

Waarom voldoen de "hier openen" hoekjes van een plakjes kaas dan wel stuk kaas verpakking als mede de "hier openen" hoekjes van een pakje vleeswaren dat je in de supermarkt koopt niet aan hun functie? Waarom zitten de 2 delen plastic in die hoek niet los van elkaar, zoals de bedoeling is, maar gewoon aan elkaar geplakt zodat je de verpakking alsnog niet open krijgt? En waarom, als de 2 delen wel los van elkaar zitten en je trekt de verpakking op die plek open, scheurt de hele verpakking altijd aan stukken en niet netjes langs de randjes, maar dwars door het midden.

Uitzondering op dat laatste is de plakjeskaas verpakking van Uniekaas. Maar die komt dan ook uit West Friesland ;-)

QUOTE VAN DE DAG

"Ik ben hier al sinds mijn zevende leeftijd".

Heel toevallig had ik het gisteren met een goede vriend nog over het lege vaten gehalte van zijn schedelinhoud.

QUENTIN EN ROBERT KOM IN OPSTAND JULLIE FILM WORT VERKRACHT

Al een tijdje kijk ik er naar uit. 2 van mijn favoriete filmregisseurs ballen samen hun vuisten en gaan een nieuwe film maken. Grind House. Nu werkten de 2 al eerder samen, maar dit zou een uniek project worden. Een film die bestaat uit 2 delen. Een zombie film van Rodriguez (Planet Terror) en een deel over een moordende stuntman van Tarantino (Death Proof). Kijk dan begin ik te schudden op de bank. Zombie films daar ben ik gek op en een moordende stuntman door Tarantino dat kan niet niks worden. Tussen deze 2 delen door worden door beiden geregisseerde reclames en trailers vertoond van niet bestaande films.

Nu blijkt dat in Nederland (distributeur A-films) de films gesplitst worden uitgebracht (maar o.a. ook in Duitsland wordt deze doodzonde begaan). Tssss. Wat er met de tussenliggende trailers gaat gebeuren is nog niet bekend. Tssss. Dat was toch juist niet de bedoeling van de beide mannen. En de reden slaat ook nergens op. So what dat we in Nederland geen Grindhouse traditie (2 lowbudget films vertonen voor de prijs van 1) kennen. De mensen die Grind House willen zien zijn liefhebbers van Tarantino en Rodriguez. Die willen de film zien zoals zij hem bedoeld hebben. Dat wordt dus niet naar de bioscoop gaan en wachten op de dvd uitgave.

BANDLOGO

OP REPEAT ZETTEN EN DOEN DAT HUISHOUDEN!!!

FUCK JAMIROQUAI

Jamiroquai. Ooit begonnen als een soort van Greenpeacecombo. Speelde op demostraties voor een beter milieu. Hing de Greenpeacesympathisant uit. Dat was namelijk een goede opstap naar veel platen verkopen. Joehoe kijk ons eens begaan zijn met moedertje natuur. En het lukte ook nog. Een berg platen werden er verkocht. Om dat te vieren begon zanger Jay Kay een verzameling benzineslurpende race- en sport auto's aan te leggen. Om het af te maken gaf de band afgelopen week een 10.000 liter kerosine vebruikend concert in een vliegtuig. Idealen zijn er om aan de kant geschoven te worden.

En ze maken nog kutmuziek ook...

Blijkt ook nog het bericht dat ze gaan stoppen niet waar te zijn...