FROMMEL NEEMT GEEN DIGITALE TEEVEE

Ik heb er best over zitten twijfelen. Over digitale teevee van de KPN. Maar ik doe het niet. Waarom niet? Geen BBC. Nu is de BBC ook god niet, maar er zijn daar een hoop fijne progamma's. Waar zou ik verder zijn zonder Match Of The Day of het rugby 6 Nations Tournament. Geen digitale teevee dus. Ook niet omdat het zonder de duitsers is. Ik ben het met u eens dat is eigenlijk alleen maar feest zo zonder die duitse nasynchronisering. U heeft gelijk. Maar geef het toe uw oog blijft toch ook wel eens hangen bij Rockpalast zou snachs op de WDR. Die van mij wel in ieder geval. Zo ook afgelopen zondag. Het was laat in de nacht. Om een uurtje of 01:00. Het was eigenlijk een godswonder dat ik mij nog in het land der wakkeren bevond gezien de sloot drank die ik naar binnen gewerkt had. Maar goed, ik was nog wakker, zapte wat rond en kwam zomaar Nina Hagen met een concertje uit 1978 of daar om en nabij tegen. Dat was nog ff flink genieten. Wat ken die vrouw toch lekker schreeuwen en krijsen. Oh ja en in UFO's geloven, maar ja, elke gek zijn gebrek. Ze had overigens wel (komt ie, een sexsistische opmerking) een hele dikke kont en hele lelijke bandleden.

FROMMEL VOELT ZICH NIET GEROEPEN

Hij zit zomers namelijk wel eens in dit park. Lekker in het zonnetje van het weer, de vrijheid en een eventueel biertje te genieten, maar hij gooit er nooit iets op de grond. Al houdt hij wel van koffie en koek...

HIEP HIEP HOERA

Klaas Bruinsma heeft een kindje gekregen. Gefeliciteerd Klaas.

EVERYBODY KNOWS...

THAT YOU ARE INSANE

Excuses. Frommel is geheel in de ban van Lullabies To Paralyze. Wat nou het is toch anders als Songs For The Deaf? Natuurlijk is het anders. Maar GVD wat een plaat. De buurman staat nu aan de deur te bellen. "Frommel, het is best leuke muziek hoor, maar moet dit echt 2 dagen achterelkaar op volume 20?" Ja dat moet. QOTSA ROKT!!! Sorry ik ben dronken en pest de buren...

FROMMEL MIST BETTY

Heeft u een beetje medelijden met me? Ik heb zo'n verdomde zin om een stukkie te rijden. Heeft u al uit het raam gekeken? Heerlijk Puchweer. Mijn hoofd zegt de hele dag al rijden, rijden, rijden. Helaas. Betty staat nog bij de Puchdokter. Dan ga ik maar naar de kroeg vanmiddag.

FROMMEL SCHRIJFT EEN RECENSIE

De nieuwe koninginnen van het stenen tijdperk rokt grote tijd!!!

FROMMEL BEGRIJPT SOMMIGE DINGEN NIET

Bijvoorbeeld collega's die je een zalig dan wel prettig pasen wensen...

SUICIDEVILLE

Treffender zou ik het niet kunnen zeggen. En al woon ik er niet ik heb enigzins recht van spreken. Ooit voor ik mijn huidige kantoorbaan (gaap) aannam had ik een mooie baan. Die baan huisde echter in Purmerend. Niet zomaar Purmerend. Nee, in het stukje Purmerend dat rond het stationnetje Purmerend Overwhere (gelieve niet op zijn hollands maar op zijn engels uitspreken) ligt. Suicideville. Troosteloze tot springen uitnodigende flats. Een betonnen bunker genaamd Makado dat zich het gezelligste winkelcentrum van Purmerend en omstreken noemt. Een crematorium dat 25 meter naast een worstenfabriek ligt. Purmerend, maar vooral Overwhere, ik zou er niet dood gevonden willen worden.
Net stopte mijn thuisbreng trein weer in dat gat. Ik keek uit het raam en zag het glazen wachthokje op het perron. Door de waterval die langs de ramen liep zag ik een stel jongeren tot mijn grote vreugde het rookverbod negeren. Ze zaten op 2 bankjes. Op bankje 1 zaten 4 jongens de ellende van moeten leven in Purmerend uit te stralen. Bankje 2 was een nog mooier voorbeeld van het Purmerend sucks. In het midden zat een meisje volkomen verveeld te bekken met een jongen. Nog verveelder keken haar vriendinnen die naast de 2 zaten in een dappere poging om het gefriemel tussen hen in te negeren. Ik las het op hun gezicht. "Nog een jaar dan ga ik studeren. Nog een jaar dan kan ik weg uit dit saaie stinkgat". Ik vrees dat ze over 3 jaar in zo'n zelfmoordflat in Overwhere wonen.

FF SCHRIKKEN

Vanochtend (bijna vanmiddag was het) toen Frommel opstond en de woonkamer in liep was er iets raars. Mijn woonkamer was anders. Het leek ook wel of mijn woonkamer anders klonk. Er leek wel meer echo in de kamer te hangen. Maar dat was niet alles. Mijn woonkamer geurde ook anders. Niet dat het stonk hoor. Nee, er miste juist een bepaald luchtje. Ik gaapte, rekte me uit, wreef de slaap uit mijn ogen en keek de kamer rond. Ik schrok me een driedubbele hartaanval. Ik keek naar de eettafel en zag de eettafel. Das logisch hoor ik u denken, maar bij mij is dat niet logisch. Als ik naar mijn eettafel kijkt dan ziet ik Betty ernaast staan. Vanochtend keek ik naar mijn eettafel en zag niet mijn Betty, maar mijn eettafel. Nix geen Betty. Betty weg. Betty foetsie. Dat raar ruiken van de kamer werd dus verklaard door het missen van de 2takt lucht. Gelukkig begon mijn hart snel weer te pompen. Ik hoefde namelijk helemaal niet te schrikken. Ja, Betty stond er niet. Dat klopte helemaal. Natuurlijk was ze weg. Gisteravond had ik Betty naar de dokter gebracht. Betty was wat moe en voornamelijk niet meer vooruit te branden. Aangezien ik nogal 1.5 linkerhanden heb als het gaat om Betty breng ik Betty dan naar dokter Ruud. Zodat wij zeer binnenkort weer saapjes fijn kunnen rijden zonder dat ik de hele weg op Betty zit te vloeken, omdat ze niet vooruit te branden is. Om het tot die tijd te overleven in dit kale galmende niet naar 2takt ruikende hol hieronder een fototje van Frommel en Betty in gelukkigere tijden. Op de camping in Parijs na het halen van een nieuwe lading bier in de campwinkel. Die was weliswaar maar 100 meter van de tent af, maar je dacht toch niet dat Frommel daar lopend heen zou gaan? Dat had niet eens gemogen van Betty.

GEORGINA PEED ON MY RUG

Best een fijne filmavond gister op Veronica. Eerst maar eens voor Get Shorty gaan zitten (oke ik geef toe ik LAG op de bank) en daarna The Big Lebowsky. Ik moet zeggen ik ben de avond prima doorgekomen. Alleen zo jammer dat het om de 20 minuten onderbroken werd voor aankondigingen van Be A Moviestar, maar vooral voor dat nieuwe progamma van Georgina Verbaan. Ik heb die kirrende hamster gister ik denk wel 20x voorbij zien komen. Gillend en drijfnat van het angstzweet werd ik vannacht 3x wakker.

IN DE TREIN

Uit de tas van het pak kwam een palmtop. Oh god dacht ik, weer zo'n kijk eens wat ik heb gadgetfreak. Druk werd er op het schermpje getikt en daarna zeer aandachtig gelezen. Na een tijdje kwam er een woordenboek uit de tas. Een spaans-nederlands woordenboek. Druk werden er woorden opgezocht. Meneer pak was spaans aan het leren. Ik vrees alleen dat hij een beetje voor lul staat in Barcelona als hij naar de steen der wijzen of de weg naar Zwijnstein vraagt. Meneer pak leerde Spaans door de Spaanse vertaling van Harry Potter te lezen.

NEEMT U PLAATS

ZE BESTAAN

Verstandige Amerikanen......
WASHINGTON - Een Amerikaanse rechter heeft dinsdag bepaald dat de sondevoeding van comapatiënte Terri Schiavo (41) niet hoeft te worden hervat. Dat heeft nieuwszender CNN gemeld. Schiavo's ouders hadden gevraagd om de voeding weer te laten aansluiten, nadat die vrijdag op last van een rechtbank in Florida was afgesloten.
Volgens de federale rechter James Whittemore hebben de ouders niet aannemelijk kunnen maken dat de rechtbank in Florida de rechten van hun dochter heeft geschonden door de voeding te laten afkoppelen.

update.

Helaas ook nog steeds domme....
WASHINGTON - De ouders van de Amerikaanse comapatiënte Terri Schiavo hebben dinsdag hoger beroep aangetekend tegen een uitspraak van een federale rechter eerder op de dag. Die had bepaald dat de sondevoeding van de 41-jarige niet hoeft te worden hervat.

HELL ON EARTH

Bij het werk hoort muziek. Zonder muziek tijdens het werk zou ik verdomme helemaal gek worden. Er staat hier dus ook een radio aan. Heel zacht welliswaar, er wordt hier nogal getelefoneerd, maar er is tenminste muziek op de achtergrond. Maar ja, radio delen met je collega's. Dat is gezien mijn muzieksmaak niet echt makkelijk. Eigenlijk is er niet 1 zender die mijn herrie draait. Kink is nog wel te pruimen, maar dat zit op de kabel. 538 staat hier meestal aan. 538 is een rukzender. Elk uur dezelfde muziek. Soches met Edwin en aan het eind van de middag met Ruud meer gelul dan muziek, grappen die niet leuk zijn en om het kwartier een half uur reklame. 3fm is om onverklaarbare redenen niet te ontvangen hier op Schiphol. Ik smokkel de radio dan ook vaak op City fm. Ook niet echt je van het, maar ze draaien tenminste geen r&b. Als Frommel ergens een stuiptrekking van krijgt dan is het wel van r&b. Nu blijkt City fm deze week ook slechts met veel storing te ontvangen en zit ik hier al voor de 2e dag in hell on earth. De radio staat al voor de 2e dag op Sky Radio. De hele dag non-stop-soft-pop. ZUCHT. De hele dag Witney Houston, UB40, Chris de Burgh, Foreigner, Marco Borsato en Celine Dion. HELP!!!!!!!!. Frommel wordt hier gillend gek. Sky radio. Dat is 24/7 luchtvervuiling. Het zou verboden moeten worden. Sky Radio. Daar moet een wet tegen komen. Morgen neem ik een walkman mee met kneiterharde punk en garage. Kan mij het verotten dat ik mijn telefoon niet meer hoor. Als ik maar van dat fokking Sky Radio af ben....

GELUKKIG ZONDER PISGEEL

Misschien verbeeld ik het me maar hoor. Dat zou best kunnen, maar volgens mij kijken de conducteurs van de NS een heel stuk gelukkiger nu ze een nieuwe outfit hebben. Zo best kunnen dat ik het goed zie. Ik zou er ook gelukkiger van gaan kijken als ik dat jaren 70 pak niet meer aan zou hoeven dat ze tot voor kort droegen. Dat niet zittende flubberpak met dat pisgele overhemd eronder. Blijft die nieuwe outfit natuurlijk nog steeds een bedrijfsuniform. Daar ben ik zowiezo allergisch voor. Zo werkte Frommel ooit een blauwe maandag bij de Kwallehallen. Na 3 weken gaf ik deze zaterdag bijverdiensten op om de simpele reden dat ik elke x weer misselijk werd van de spencer en die Kwallehallen stropdas die ik aan moest. Trek die conduteurs gewoon een spijkerbroek aan en een t-shirt met daarop in grote letters KAARTJESKNIPPER is mijn advies. Moet u zien hoe blij ze zullen kijken.

THE GREATEST DEMOCRACY

WASHINGTON - De Amerikaanse president Bush heeft maandag zijn handtekening gezet onder een omstreden wet die het leven van comapatiënte Theresa (Terri) Schiavo uit Florida moet verlengen. Dat maakte het Witte Huis bekend. Maandag stemde, na de Senaat, ook het Amerikaanse Huis van Afgevaardigden voor die wet.
De wet moet er voor zorgen dat Schiavo weer wordt gevoed en dat federale rechters zich weer over de zaak gaan buigen, in plaats van rechtbanken in Florida. Het ligt in de verwachting dat een federale rechter die de zaak oppikt zal besluiten Schiavo weer kunstmatig te gaan voeden. De wetgevende macht wijzigt hiermee direct een besluit van de rechterlijke macht. Vrijdag was namelijk de voeding van Schiavo gestaakt, nadat een rechter in Florida had bepaald dat het leven van Theresa Schiavo na vijftien jaar niet langer kunstmatig zou moeten worden verlengd.
bron nu.nl
Dat ruikt naar totalitaire trekjes voor een land dat zich The Greatest Democrazy On Earth noemt. Een gerechtelijke beslissing, wat stelt dat nou helemaal voor. Die neem je alleen voor lief als je er de verkiezingen mee kan stelen. Toch?
Wilt u als trouwe lezer mij beloven dat mocht ik in zo'n vorm van vegeteren terecht komen dat u dan een kussen op mijn gezicht drukt? Alvast bedankt.

HEUGAVELD TEGEL GEVONDEN

Afgelopen zomer werd Frits Barend wakker. Hij ging uit bed en liep naar de badkamer. Na wat water in zijn gezicht te hebben gegooid en de slaap uit de hoeken te hebben gewreven keek hij in de spiegel. Frits schrok zich een punthoedje. Wat was dat daar boven op zijn hoofd. Wat was dat voor een raar pseudo Adolf scheidinkie. Waar was zijn trotse Heugaveld tegel gebleven. Frits rende snel terug de slaapkamer in om te kijken of zijn tegel misschien op zijn kussen lag, maar niets. Frits keek onder het kussen, onder het bed, onder zijn vrouw. Hij doorzocht het hele huis. Belde de studio. Daarna Henk en Jan. Tevergeefs. Niemand wist waar zijn Heugaveld tegel gebleven was. Na een aantal dagen binnen te zijn gebleven besloot Frits zich bij dit ongeluk neer te leggen en dan maar met dat malle Adolf scheidinkie op zijn kop op de buis te verschijnen. Mede de valse hoop koesterend dat een kijker zich zou melden met zijn trotse Heugaveld tegel. Frits. Je kan het zoeken stoppen. Ik vond vorige week je tegeltje. Er loopt een mevrouw de kerk mee in en uit hier in Hoorn. Stuur me een mailtje en ik geef je haar naam. Kan je je tegeltje weer ophalen. Dit keer wel goed vast lijmen hoor. Dat we niet nog een keer naar dat malle Adolf scheidinkie hoeven te kijken.

VERJAARDAGS...

23 graden was het. Als echte liefhebbers lagen mijn opa en oma op het strand. 18 maart en op het strand. Toen het in mijn ouderlijk huis tijd voor koffie was dacht ik, ik moest er maar eens uitkomen. Het was een beetje aan de knellende kant. Floep zei het. Ik brak bij het naar buiten komen mijn sleutelbeen. Opa en oma wisten pas veel later op de dag van mijn komst. Het was hem nog nooit gelukt, maar die dag 18 maart 1972 kreeg mijn opa mijn oma mee naar het cafe. Mijn opa is al 22 jaar dood. Mijn oma bibbert in een verzorgingstehuis. Ik ben vandaag 33 geworden. Die koffie en dat cafe dat is altijd blijven hangen. Dat strand niet of het moet met storm zijn. 23 graden toen. Ik heb ook wel eens op de schaats gestaan op 18 maart. Nog 4 maanden dan ben je een 3e eeuw zei een smsjs net. Dank je wel. 33. Vanavond naar de kroeg.

update. blogger is weer eens overstuur of silly wil me echt 20x feliciteren.

update 2. feliciteerd u ook even Katyo

MOOIE PLATENHOES #5

GEEN VERSCHIL

Kardinaal Tarcisio Bertone heeft zijn verbazing en zijn zorgen geuit over het grote aantal mensen dat Da Vinci Code van Dan Brown leest een ook nog gelooft. Volgens hem staat het boek vol met leugens en fabels. Net de bijbel dus, denkt Frommel dan. (Overigens behoor ik tot 1 van de ik denk nog 3 nederlanders die het boek nog niet gelezen heeft en het ook niet van plan is)

DVMV

Onder het net gestarte bewind van de nieuwe Ajax coach Danny Blind zal er zeer binnenkort een naamsverandering plaatsvinden. Ajax als naam zal verleden tijd zijn. Geheel in het teken van de back to the jaren 50 van Jan Peter en consorten zal Ajax zijn naam veranderen in Doelmatig Voetballen Met Vreugde. Dit naar het motto van de half uur durende speech waarmee Blind gister zijn eerste training opende. Tevens zal het dak van de Arena afgehaald worden en zullen er alleen nog maar staanplaatsen beschikbaar zijn. Toeschouwers zullen verplicht worden om een lange wollen jas en een gleufhoed te dragen. De club mag alleen nog maar aangemoedigd worden met Hup DVMV en de scheidsrechter mag niet meer voor hoer of hondenlul worden uitgemaakt, maar slechts nog voor schobbejak. scHeerenveen maakt morgen bekend dat Abe Lenstra weer wordt opgesteld. Doelpalen worden weer vierkant en John de Mol gaat vanaf september het voetbal in zwart wit uitzenden.

FROMMEL LIGT KROM VAN HET LACHEN #2

Hij wordt met de week grappiger die malle Brain "Head" Welch. Voorheen Korn gitarist, tegenwoordig boodschapper van de heer almachtig. Het is hem niet genoeg dat hij zelf is gevangen door het woord van de heer. Hij wil ook andere artiesten gaan redden. Als eerste slachtoffer heeft hij wanne be rude boy 50 cent uitgekozen. De arme stumper heeft een liedje voor die halve gulden geschreven. Als deze bekerings poging inhoudt dat 5 duppies geen platen meer uitbrengt dan juich ik dit initiatief luid toe. Beste meneer Welch, wat dacht u in dat geval van Keane, Borsato, Spears, Sting, Adams, Dion, Bauer......

thanx in advance

HANDIG PERSOON GEZOCHT

Frommel heeft 2 linker handen. Als het om zijn weblog gaat dan tenminste. Vandaar dat ik op blogger zit ook denk ik. Das lekker makkelijk van die voorgekauwde troep. En een fotopubliceer dingetje erbij. Hop gaan dacht ik een maandje of 10 geleden. 10 maanden verder zijn we nu. We loggen nog steeds. We worden alleen met de dag meer en meer agressief. Was het eerst ff mooi wat posten bij thuiskomst, nu is het meer en meer tot een beeldscherm door het raam willen gooien geworden. Wat een kolere progamma is dat blogger. En met de dag meer kuren. Eindelijk niet meer alleen met een blogger account reageuren, poppen er wel weer andere sjeit problemen op. Hello, het oh zo handige foto-op-je-site progamma doet wat het wil en dat is niet wat ik wil. Reageuren kan 99 van de 56x niet. Het is genoeg geweest. Frommel moet een andere manier van loggen hebben. Maar ja, die eerder genoemde 2 linkerhanden. Vandaar dit. Wie wil er zo aardig zijn om Frommel te helpen een nieuw ding te maken. Met een frommel.nl account. Noem uw prijs...

KNALKAART VOOR BROMMERS

Wil u even al uw kasten en lades doorrommelen. Uw ouderlijk huis overhoop halen. Vrienden en vriendinnen, ooms en tantes, neven en nichten, broers en zussen raadplegen. Frommel zoekt bovenstaan kanlkaart voor brommers. Er zal wel geen pad meer kloppen in real life, maar het gaat dan ook om de omslag. Maar dat had u natuurlijk allang begrepen.

WIE GAAT ER MEE?

Vanmiddag een terrasje pakken? 10 dagen geleden liepen we nog tot onze knieen in de sneeuw. Vanmiddag in blote bast op het terras?

GEERT YOU MAKE ME SICK

Normaal gesproken weet mijn duim niet hoe snel hij het volgende kanaal knopje moet indrukken als onderstaand persoon op de buis verschijnt. Wegzappen is alles wat mijn geest, mijn lijf, mijn verstand en dus ook mijn duim nog kan denken. Gister ben ik toch even iets langer blijven hangen. Meneer had namelijk zijn partijprogamma gepresenteerd. Of moeten we het zijn bewegingprogamma noemen. Dat maakte mij toch nieuwsgierig. Wat voor een onzin zou de man nu weer verzonnen hebben. Niet veel soeps dus. Een beetje blaten dat het hem helemaal niet alleen maar om de buitenlanders eruit gaat. Nee, een politieke tegen beweging, dat klinkt goed. Daar had Pim ook succes mee. Minder overheid. Tuurlijk Geert gooi nog een cliche op tafel. Geert is ook voor het werkende volk. Daarom stelt hij voor om het minimumloon af te schaffen (als dat van politici maar omhoog gaat natuurlijk). Zijn beste grap is natuurlijk ht ministerie van onderwijs en ontwikkelingssamenwerking afschaffen, zo hou je het eigen volk dom en sterven al die buitenlanders voor ze naar hier kunnen komen. Uiteindelijk kwam zijn hele buitenlanders stokpaardje natuurlijk ook nog op tafel. Maar toch was dit hele verhaal niet de reden dat ik misselijk naar de weecee rende. Ik had al deze onzin verwacht. Nee, het is het voorkomen van de man. Ik weet het, je mag een persoon niet op zijn uiterlijk beoordelen, maar Frommel doet het in dit geval wel. Dat haar, die geblondeerde Beethovenpruik die kende ik al. Die is niet eens te ontwijken. Wat mij door het spoedig wegzappen nog nooit was opgevallen was dat knijpende linkeroog van hem. Dat gevangen lijkt door een soort zenuwtik van fanatisme. Dat beginnende speknekkie. En dat dat mondje van hem. Wat een verbeten geknepen verontwaardigde bekkie. Je zou er bijna bang van worden. Mocht ik meneer in het donker tegen komen dan ren ik hard weg. Niet om wat hij allemaal zegt. Daar moet ik eigenlijk wel een beetje om lachen. Nee, om dat hoofd van hem. Hij had zo in Freaks kunnen spelen. Tikky, mijn excuses voor weer zo'n rotkop op dit log.

LICHT

Nu ben ik best van de winter. Van de kou. Van de vroeg donkere avonden. Van de gure wind die lange schaatstochten met zich mee brengt. Van de ijsbloemen op de ramen die vechten tegen de kachel die binnen staat te loeien. Maar toch is het best fijn als het soches als ik naar de bushalte loop het weer een beetje licht is. Dat het niet meer 06:55 lijkt, maar het net is of ik uitgeslapen heb.

AL DIE WILLEN DE BAREN VAREN...

...moeten mannen met baarden zijn. Gezien dat liedje en de club feyenoord als zijnde club van het havenvolk, van de werkers en het vaarvolk, verbaasd het dat ze maar 1 man met baard hebben. En dan ook pas sinds de winterstop. Feyenoords eigen Nilsfisk, Ostlund. Voetballers met baarden. Tsja. Mannen met baarden. Tsja. Oke sinterklaas zonder baard dat gaat niet en mijn vader zonder baard dat kan ik me ook niet voorstellen. Maar mensen, baarden. Zit ik me nu al een tijdje blind en doof te hersenbreken op voetballers met baarden, maar verder als hierboven afgebeelde Gerets en het begin jaren 80 fenomeen uit Brazilie, Socrates (die bekend stond als zwaar ketting roker, hulde aan de man, en nu voor een Engles amateur clubje speelt) kom ik niet echt. Voetballers met baarden. Die lopen in ieder geval minder voor lul dan die sukkels op hun gouden balletschoentjes die kicksen voor moeten stellen. Noem me een consercatieve lul, maar ik hou van zwarte voetbalschoenen. Nog voor lul lopend zijn natuurlijk die voetballers die een touwtje om hun hoofd doen om de lange natgezweette haren uit hun ogen te houden. Wat een sukkels. Knip dan af die lokken. Of laat dat touwtje achterwege en zwiep die natte haren in het gezicht van de tegenstander. Zo zag ik laatst het ultieme potlood onder de voetballers over mijn beeldscherm lopen. De een of andere (ik dacht Portugese) knoepert had een touwtje om zijn haar gebonden. Om zijn haar dat een lengte had waar helemaal niets meer van af te halen was. Ach zal hij gedacht hebben, de meisjes zullen er wel voor vallen. En al dit gewauwel omdat ik zelf vandaag alweer niet door de wei mocht huppelen. Voetballen met de Blokkers 10. Ik weet niet eens meer wat het is. Wat voor een kleur shirt hebben we ook al weer? Hoe ziet dat er ook al weer uit zo'n voetbalveld? Hoe heet onze rechterspits ook al weer? Mocht ik die bal nou in mijn handen nemen?

NIEUW PUCHNOZEMS LOGO

JAN PACINO/AL MULDER

Frommel keek net naar (de geripte versie van) Insomnia. Insomnia? Ja Insomnia. Heeft u die nog niet gezien? Kijken is het advies. Is van de regiseur van Memento. 1 van Frommels fav. films. Aan het eind als Al Pacino al zo'n 7 dagen niet meer heeft geslapen en bijna dood gaat. He, dacht Frommel, dat is net Jan Mulder.

NIEUWE SPRINTER

Frommel zat net in de nieuwe trein van de NS. De nieuwe sprinter. Dat is net of je in een metro zit. Niet alleen wat betreft de nogal kale aankleding. Er wordt ook constant omgeroepen in welke trein je zit, welk station je nadert, in welke trein je zit, waar je nog heen gaat en in welke trein je zit. Gelukkig met een iets minder aan elkaar geknipte stem als die tegenwoordig de vertragings berichten omroept. U kent haar wel, die dames-en-heren-de-trein-naar-...-heeft-een-vertraging-van-...-minuten. En dan elk woord met een andere stemklank/klemtoon. Zo'n aan elkaar geplakt computer bericht. Zo'n er zijn nog 5 wachtende voor u, zo'n voor vragen over ... toets 2 telefooncomputer stem. Frommel heeft een tip voor u. Tenminste als u gewoon bent om 1e klas te reizen. Verwittig u zelf er eerst van dat u niet met de nieuwe sprinter reist voor u een 1e klas kaartje koopt. Frommel zat vanavond 1e klas en had dat pas door bij het uitstappen. Het was mij echt niet opgevallen dat die kneiterharde ruggebrekers van een stoelen 1e klas stoelen waren. Ik dacht, goh das eens wat anders die beetje oranje/rode/lichte bekleding. Ik begreep wel opeens bij het uitstappen waarom die lul in dat dure pak de hele rit zo boos naar me keek...

FRANSE STIVORO GESTAPO

Niet alleen in Nederland hebben we last van die rakkers van de Stivoro gestapo. Ook in Parijs grijpen ze de macht. En dan heb ik het niet over de prijs van een pakkie peuken in la France. Nee, er wordt heiligschennis gepleegd op een verstokt roker. De Bibliotheque Nationale houdt een expositie over Jean-Paul Sartre. Op de expositie poster hebben ze Sartre zonder sigaret afgebeeld. Er bestaan zo'n beetje geen foto's van Sartre zonder sigaret. De bibliotheek heeft er dan ook niet eentje gevonden. Ze hebben gewoon de sigaret weg geretoucheerd. Uit angst voor een proces wegens overtreding van de tabakswet. Het moet toch niet gekker worden. Rolt u even net als ik een lekker fijn sjekkie. Doe ik een fototje van Sartre zoals het hoort. Rokend. Sartre overigens het bewijs dat rokers vaker depressief zijn. Hoezo? Heeft u wel eens een boek van de man gelezen?

MOOIE PLATENHOES #4

HUISHOUDELIJKE MEDEDELING

We hebben nieuw weecee papier op kantoor. Ja nou en, hoor ik u denken. Tsja, het is 1 van die kleine dingen die je gelukkig kunnen maken. Het nieuwe weeceepapier is zacht, maar vooral dik. En daar zit het fijne van het verhaal. Het oude papier was ook zacht. Toch was daar een hoop op aan te merken. Vooral op de dikte en de sterkte. Die was namelijk zo nihil dat als je de rol probeerde af te rollen elk velletje direkt afscheurde/kapot scheurde. Probeerde je de poepresten van je aars te vegen dan werd de dikte (het gebrek daaraan eigenlijk meer) helemaal een tegenstander. Bij het vegen kreeg je bijna angstvisioenen dat je met je vingers dwars door het papier heenging en zo rechtstreeks je sterretje zou schieten of een klauw vol poep zou hebben. De fabrikant was/is dus een kluns. Een papier om je aars af te vegen op de markt brengen dat zijn taak niet eens aan kan. Spellen kon hij ook niet. Crepe paper stond er op de wikkel. Dat had natuurlijk gewoon CRAP paper moeten zijn. Maar goed die zorgen zijn voorbij. We hebben nu papier waarmee we veilig extra kracht kunnen zetten om de aangekoekte korsten ook te kunnen verwijderen. En nu gaat u rare dingen van mij denken. Veeg ik ondertussen ff lekker door.

WAT NOU BETTY?!

Ik hou helemaal niet van dat vieze gelige-wittige-piskleurtje. En daarbij zou ik nooit naast zo'n vies lelijk nieuw glimding gaan staan.

Groetjes van Betty FrommelPuch

GLEN MATLOCK IS A PUNKROCKER

Eh....ik bedoel een bloody fucking cunt of a born again christian. De man die ooit nog dingen als you dirty fucker in de camera riep heeft nu verklaard dat er iets gedaan moet worden tegen vloeken. Wat een achterlijke loser. Ik vond hem toch altijd al op die fucking papegaai lijken die vroeger door de bond tegen vloeken op de ns stations werden gehangen. De bond tegen vloeken, Glen Matlock, het is me godverdomme wat...jezus christus.

FROMMEL ZWEET BLOED

Vanavond als hij klaar is met werken dan gaat Frommel niet naar huis. Hij reist naar Den Haag. Frommel gaat zijn haren laten wapperen bij Peter Pan Speedrock en vooral bij Danko Jones. Morgen weer overigens, maar dan in de melkweg.

VOOR CERITO

mijn uitzicht vandaag.

TOERISTEN GESTRAND OP SCHIPHOL

Dat wilden ze toch, een strandvakantie...

MOOIE PLATENHOES #3

note to readers: doorzichtige hoes met rood/zwarte opdruk. 10" geperst op wit vinyl.

**mp3**

FROMMEL LEEST EEN GOED BOEK

Leest u maar even mee.

"Gezeten aan de plakkerige tafeltjes besprak de jeugd daar de toekomstige rijkdom. De glimmende Puchs stonden buiten te blinken in een laf zonnetje, terwijl wij zaten en ons te goed deden aan glaasjes Rivella en patatjes-met. Veel met."

Even verderop.

"Puchs werden gestart, een enkeling besteeg een Berini, maar ik stapte op mijn derdehands Gazelle-fiets naar huis."

En dan ben ik pas op pagina 17. Het hele boek mag voor de rest zwaar ruk worden. Deze gaat hoog op de favorietenlijst.