AL DIE WILLEN DE BAREN VAREN...

...moeten mannen met baarden zijn. Gezien dat liedje en de club feyenoord als zijnde club van het havenvolk, van de werkers en het vaarvolk, verbaasd het dat ze maar 1 man met baard hebben. En dan ook pas sinds de winterstop. Feyenoords eigen Nilsfisk, Ostlund. Voetballers met baarden. Tsja. Mannen met baarden. Tsja. Oke sinterklaas zonder baard dat gaat niet en mijn vader zonder baard dat kan ik me ook niet voorstellen. Maar mensen, baarden. Zit ik me nu al een tijdje blind en doof te hersenbreken op voetballers met baarden, maar verder als hierboven afgebeelde Gerets en het begin jaren 80 fenomeen uit Brazilie, Socrates (die bekend stond als zwaar ketting roker, hulde aan de man, en nu voor een Engles amateur clubje speelt) kom ik niet echt. Voetballers met baarden. Die lopen in ieder geval minder voor lul dan die sukkels op hun gouden balletschoentjes die kicksen voor moeten stellen. Noem me een consercatieve lul, maar ik hou van zwarte voetbalschoenen. Nog voor lul lopend zijn natuurlijk die voetballers die een touwtje om hun hoofd doen om de lange natgezweette haren uit hun ogen te houden. Wat een sukkels. Knip dan af die lokken. Of laat dat touwtje achterwege en zwiep die natte haren in het gezicht van de tegenstander. Zo zag ik laatst het ultieme potlood onder de voetballers over mijn beeldscherm lopen. De een of andere (ik dacht Portugese) knoepert had een touwtje om zijn haar gebonden. Om zijn haar dat een lengte had waar helemaal niets meer van af te halen was. Ach zal hij gedacht hebben, de meisjes zullen er wel voor vallen. En al dit gewauwel omdat ik zelf vandaag alweer niet door de wei mocht huppelen. Voetballen met de Blokkers 10. Ik weet niet eens meer wat het is. Wat voor een kleur shirt hebben we ook al weer? Hoe ziet dat er ook al weer uit zo'n voetbalveld? Hoe heet onze rechterspits ook al weer? Mocht ik die bal nou in mijn handen nemen?