HOW TO FUCK UP YOUR PUCH MOPED LESSON #1

Let's hunt the bastards down and kill them fucks!!!

SNEAK PREVIEW OP ERA VULGARIS DE NIEUWE PLAAT VAN QUEENS OF THE STONE AGE

Sick Sick Sick.

EVEN EEN VRAAGJE TUSSEN DOOR

Waarom zegt, als je op slippers loopt, de ene slipper bij een stap altijd flip en de andere slipper flop?

En ja daar komt de engelse naam voor die dingen vandaan ja.

NEE NIET DOEN NIET NODIG LAAT MAAR NIET DOEN NEEHE!!!

Dolly Dots komen met reünie-album.

Al ga ik nu natuurlijk wel direct toegeven dat ik vroeger als klein Frommeltje echt wel de hots voor dit gezelschap had. Een natte droom of ejaculatie had ik nog nooit gehad nee, maar uren lang kan ik mij blind van de liefde staren op de posters uit de Popfoto en de hitkrant. Die blonde die deed het voor mij. En die met die krullen vond ik maar een oude vrouw. De Dolly Dots. Ik heb ze zelfs een keer live gezien op de platentiendaagse in Amersfoort (jezus ik schaam me alhier echt nergens voor zeg. Ooit bekende ik al een single van de Scorpiuons te hebben en nu leg ik dit zo plof op tafel...). Stiekem zwijmelend, want mijn zus zat naast me en mijn ouders een stukje verderop, kwijlde ik het optreden uit. De Dolly Dots. Mijn natte droom als 10 jarige, maar laat dat uberhippe weer samenkomen en reunieoptreden maar zitten en die live registratieplaat ervan al helemaal. Al dat gereunie is nergens voor nodig.

Moet ik zeggen met mijn weer samengekomen The Prunella Scales........

WETENSCHAPPERS ONTDEKKEN EEN PLANEET DIE OP DE AARDE LIJKT

De bewoners van deze bol hebben in een officieel schrijven laten weten niets maar dan ook niets met ons te maken te willen hebben en een verder contact of gekoekeloer niet op prijs te stellen.

THE PRUNELLA SCALES PUCHROCKING MOTHERFUCKERS

We moesten diep in ons geheugen graven gisteravond. Was het toch Punxter in 2003 of was het dat niet oefenen en een jaar niets gedaan en gewoon een podium opstappen en herrie maken in Den Helder wat ons laatste optreden was geweest? Het moet geloof ik toch het korte (5 nummers), hevige optreden op de nozemmeeting van 2003 geweest zijn. Ons laatste optreden. Tot binnenkort. Een maand of wat geleden informeerde Take It Away Bob (een bijnaam die hij nog heeft overgehouden aan de tijd dat hij de drums beroerde in ons combo) of ik geen zin had om op Punxter 2007 weer eens op te treden met The Prunella Scales. 2 weken kriebelde het in mijn lijf en toen ik opperde om het niet bij 1 optreden te laten bleek dit precies zijn bedoeling te zijn. Na vorige week een spoedcursus wat waren ook alweer de accoorden voor mij (opvallend vaak het A accoord) oefenden wij gisteravond voor het eerst weer eens. Sack-O'-Nielsch op drums maakte ons compleet. Toe maar toe maar. Dat ging me daar een potje soepeltjes. De nummers vlogen erdoor. Waar aanvankelijk wat twijfel waren of we de nummers nog wel kenden bleken ze bij elk beginaccoord vanzelf uit de diepste krochten van onze koppen omhoog te borrelen. Het liep gesmeerd. Hier en daar een kleine happering (wat wil je na 4 jaar), maar Bob en ik ramde de gitaarpartijen door de versterkers heen, Nielsch ramde alsof hij nooit anders gedaan had en de nummers vlogen erdoor. Nog 2x oefenen om wat nieuw werk er in te rammen en dan gaan we er voor. Mocht u nog een optreden voor ons kunnen regelen we horen het graag. The Prunella Scales Puchrocking Motherfuckers!!! Punxter (28 mei te Swaf) here we come.

Ik ben alleen wat schor van het schreeuwen...

REKLAME VOOR ALHIER

via: hier klikken

WOENSDAG A.S. SWAF ALWEER OP ZIJN KOP

Afgelopen woensdag op donderdagnacht werd boven Swaf bewoner Rondie uit de slaap gehouden door het wilde en harde (zowel muzikaal als volumegewijs) optreden van The Texas Motherfuckers, terwijl hij toch echt om 4 uur op moest staan. Het is te hopen voor Rondie dat hij komende donderdag een iets christelijkere opstaan tijd heeft, want woensdag a.s. (de 25e dus) komt er weer een muzikaal combo de buurt onveilig maken. Dit keer all the way from Cape Town, The Mochines. Doet u ons, Swaf, Rondie en The Mochines nu toch een plezier en kom lekker langs. Kom lekker genieten van deze dik aangesneden rockgitarenherrie met oversture hardrock zang of hoe u het ook noemen wilt. Gewoon onder het genot van een lekkere Hertog Jan, Wieckse Witte, wijn of fris met je hoofd op en neer schuddend de week doorzagen. Tot woensdag dan. Gezien de bovenstaande foto is de drummer gelukkig gewend om in een klein hoekje weggepropt te zitten.

The Mochines Myspace

En zo klonk het ongeveer 5 dagen terug in de Zwolfzehn te Stuttgart.

DE ZON GAAT SCHIJNEN DE BROKKELS WORDEN WAKKER

Het moet niet gekker worden. Hebben we door de zon de kolder in den kop ofzo? Hebben we afgelopen zondag zowaar weer gewonnen. 1-2 in de allerlaatste minuut. 1-2 tegen de gedoodverfde titelkandidaat. Het moet niet gekker worden. De zon is gaan schijnen en de brokkels worden wakker. Hadden we eerder dit seizoen niet zoveel laten liggen dan had het wel eens de middenmoot of het linker rijtje kunnen worden. Nu vliegt de euforie door het elftal door het verlaten van de laatste plaats. 2 weken achter elkaar gewonnen. Het moet niet gekker worden.

FROMMEL PIST IN ZIJN BROEK VAN HET LACHEN DE KOMENDE TIJD

Eindelijk uit in Nederland. Althans in een Nederlandse uitgave. Alle 45 afleveringen van Monty Python's Flying Circus verdeeld over 2 dvd boxen. Daar ik nog wat platenbonnetjes had liggen hebben we ze meteen maar allebei aangeschaft. Ik vrees dat ik de deur niet uitkom de komende tijd. Ik heb Twin Peaks seizoen 2 ook nog niet helemaal uit gekeken. Hieronder 3 van mijn favoriete sketches.



Wat is uw favoriete Monty Python sketch?

DAT GAAT ONS DE LEVER KOSTEN

Bij thuiskomst ligt er een gewichtige envelop op de mat. Een brief van de gezamelijke bierbrouwers, waarin ze zich uitvoerig excuseren voor het jaren lang te veel geld vragen voor de biertjes die ik consumeerde en dat ze heel goed weten dat dat er niet weinig waren. U beste meneer Frommel behoordt met uw vrienden zelfs tot onze groep A klanten. Daarom doet het ons nog meer spijt dat wij u jaren lang de centen uit de zak
geklopt hebben.

Een glimlach verschijnt op mijn gezicht bij het lezen van de rest van de brief. We gaan schadeloos gesteld worden. We krijgen binnen een paar weken een pas opgestuurd. Een pas waarmee we in elke horecagelegenheid in Nederland en alle horecagelegeheid in het buitenland waar Nederlands bier verkocht wordt gratis bier kunnen drinken. Omdat wij ook in de supermarkt jaren lang belazerd zijn krijgen we ook de man 5 kratten bier per week thuisbezorgd. Onze levers zullen weliswaar exploderen, maar ook daar is aan gedacht. Transplantatie levers liggen klaar op ons te wachten mochten die van ons het opgeven.

De wekker gaat. Soms is het heel vervelend om wakker te worden.

NIEUWE HOBBY VOOR CELEBRITIES

Kindertjes shoppen in een arm land.

WOENSDAG A.S. TEXAS MOTHERFUCKERS OF HOE ONS FAVORIETE CAFE EEN PUNKROCKTEMPEL AAN HET WORDEN IS

Dat fijne cafeetje Swaf is meer en meer meer aan het worden dan een fijn cafeetje. Het is meer en meer een concertzaaltje aan het woren. En dan zeker een concertzaaltje voor de muziekliefhebber met een kleine beurs, want entree gratis of bij zeer hoge uitzondering zeer laag. Swaf punkrokt en garagepunkt ook wat af de laatste en de komende tijd. Zo spelen woensdag a.s. Texas Motherfucker. Een stel drankliefhebbende punkrockrokkers uit Zweden die een flink potje smerige snottypunk op de planken zullen brengen. Wat wil(d)(t) u nog meer opeen door de weekse woensdag. Ik zie u daar dus. Woensdag 18 april. Luistert u alvast maar wat, dan kunt u woensdag meebrullen:

Texas Motherfuckers-Pigs On Parade
Texas Motherfuckers-Too Much Is Not Enough
Texas Motherfuckers-Master Disaster
Texas Motherfuckers-Missing Link
Texas Motherfuckers-Drinking In The Street

Andere fijne swafconcertjes in het verschiet? 25 april-The Mochines (punkrock uit Cape Town), maandag 28 mei Punxter (met de comeback van The Prunella Scales en Mexican Holiday), 10 juni The Apers, 15 juni The Stilettos (met als dj ik) en ergens in juni of juli nog The Clorox Girls. Ik ga u zien!!!

WAAR WIJ EIGENLIJK DOOD NEER HADDEN MOETEN VALLEN JOEGEN WIJ DE TEGENSTANDER OVER DE KLING

In Rotterdam werd gisteren de marathon gestaakt. Te warm voor de amateurs om te blijven rennen. Dit natuurlijk met de 4daagse van vorig jaar in het achterhoofd. Wij moesten gisteren gewoon voetballen. Het allerlaagste amateur niveau, oftewel voornamelijk mensen met een hele slechte conditie, cafe elftallen, katers, versleten lichamen en andere ongemakken. En dat moes dus gewoon bij 45 graden boven nul over een veldje heen draven. Om 14:00 uur nog wel. Het warmste moment van de dag. Dat is vragen om problemen vond ik. Bij 2 druppels regen worden onze wedstrijden afgelast, maar bij bij hitte mogen wij in onze belabberde staat gewoon aan het sporten. Er werden dan ook slachtoffers verwacht. Met hoeveel veldspelers zouden wij de 90ste minuut halen? Wie ging er als eerste vlak en in welke minuut.

Tot onze verbazing niets van dit alles. We bleven allen staan. Er ging niemand vlak. Niks geen gillende sirenes. Zelfs last van de ademhaling hebbende ondergetekende maakte de volle 90 minuten vol. Ik zal het u nog sterker vertellen. We rolden de tegenstander op. 5-1. 5-1!!!! 5-1!!!!!!!!!!!!! Ik zal het u nog sterker vertellen. Mocht het zo zijn dat nummer 1 na laatst gisteren zijn voetbalplicht heeft gedaan en heeft verloren dan zijn wij op doelsaldo van de laatste plaats af. En dat op onze leeftijd(en).

ZEG ME DAT HET NIET WAAR IS

Zeg me dat het niet waar is. Zeg me dat ik het mis heb. Zeg me dat het een incident is. Zeg me dat het ligt aan de buurt waar ik in woon. Zeg me dat ik nog slaap in mijn ogen heb. Zeg me dat ik het verkerd zag. Zeg me dat het toeval was dat ik er in een half uur winkelcentrum 3 spotte. Zeg me dat ik nog sliep. Zeg me dat ik te veel gezopen heb gisteren, maar zeg me in ieder geval dat de mullet (beter bekend als het matje) niet zijn herintrede heeft gedaan. Zeg me dat het niet zo is. Alstublieft...
Mocht het wel zo zijn dan begin ik hier een filiaal van bovenstaande kapsalon. Helpt u dan al die knuppels hier naar binnen te schoppen? Het matje. Pfffffff. U moet weten dat dat in de jaren 80 onder mijn neven een zeer populair kapsel was. Ik word er nog wel eens zwetend wakker van. Het matje. AAAARRRRGGGGHHHH!!!!

update 23:05u ik zie net een 19 jarige jongen invallen bij fc twente tegen psv en ja hoor. hij heeft een mullet...

Heeft u uw favoriet voor de radio noord holland BZN top 42 al ingestuurd?

PAK UW AGENDA EN SCHRIJF OP WAT U OP HEMELSVAARTDAG GAAT DOEN NAMELIJK:

WINI WINI PUNK, a small group of veteran garagepunkrockers from Hoorn, are gonna lend their expertise to local cultural centre Manifesto, by organising 2 or 3 shows/festivals a year. First one is thursday may 17th with Jay Reatard, Boston Chinks, Green Hornet and Sack-O'-Woes.

Mag ik daar nog aan toevoegen dat de hele avond aan elkaar gedraaid wordt door moi, Frommel. Alleen dan onder mijn DJ naam Da Son Of Bart. Hup! Geen gelul. Naar Manifesto te Hoorn de 17e mei. Neukende poep!!! Wat een avond!!!

Mocht u benieuwd zijn hoe dit viertal wereldbands mag klinken? Klik hier en overtuig u zelf van uw hier kan ik niet gemist worden aanwezigheid die avond. Tot dan dan!!!

FROMMEL HOUDT VAN BETTY BETTY HOUDT VAN FROMMEL

Ik had al een tijdje niet meer op haar gereden. Ik schaam me dood, maar het is echt zo. Mijn lief had wat nieuwe tandwielen nodig en een nieuwe ketting en hoewel ik die al een tijdje in huis had had ik ze er nog steeds niet opgezet. Ik schaam me dood, maar het is echt zo. De tandwielen die er nog wel op zaten waren zo versleten dat het achtertandwiel bijna rond was. Op een heen en weertje naar de supermarkt na was er al een tijdje niet veel meer gereden. Ik schaam me dood, maar het is echt zo. Eindelijk, eindelijk, eindlelijk (het lijkt twin peaks seizoen 2 wel) heb ik de klus geklaard. Zaterdagmiddag was mijn lief voorzien van nieuwe tandwielen, een nieuwe ketting en een poetsbeurt. Ik starrte haar voor een proefritje. In 2 keer trappen deed ze het gewoon. Zwarte rook spuitend schoot ik vooruit. Jezus wat een power had ze weer. Wat een trekkracht. Toen ik een stukje verderop keerde en halverwege het bochtje mijn gas open schroefde en de koppeling op liet komen schoot ze onder me vandaan. Bijna verloor ik haar. Bijna kon ik haar niet meer houden. Bijna zei ze "zoek het uit lul. Mij een beetje in de gang laten staan". Ik zou het verdiend hebben. Ik schaam me dood, maar het is echt zo. Ik zou het verdiend hebben. Zoals het in een goed huwelijk gaat waren onze strubbelingen rap voorbij. Tevreden met elkaar tuften wij zondag met mede PunkRockMopedLad (Take It Away) Bob door het westfriese land. Mijn lief en ik hebben elkaar hervonden. Het gaat een mooie zomer worden.

IN DE SERIE RARE REDELIJK NUTTELOZE APPARATEN

De bladblazer.

DO NOT RESUSCITATE

De hartstichting is een campagne begonnen over de eerste 6 minuten na een hartstilstand en hoe belangrijk die zijn om na een hartstilstand nog een gelukkig leven te leiden. Gisteren stond er in de volkskrant een interresant ingezonden stuk van een verpleegkundige over hoe misleidend deze campagne is. Zo heeft de in de reklamespot opduikende succesvolle gelukkige vrouw van ergens in de 30 een minime kans op een hartstilstand. Een hartstilstand komt juist vaker voor bij ouderen van pak hem beet 70, 80. De hartstichting wil een percentage van 50 tot 70% gelukkige mensen na een hartstilstand buiten het ziekenhuis bereiken net als in dat ziekenhuis. De slagingspercentages blijken echter ook binnen het ziekenhuis veel lager uit te vallen dan de hartstichting beweerd. Om nog maar te zwijgen over het gelukkig na een hartstilstand verhaal. (Vooral bij ouderen) gaat een reanimatie vaak gepaard met gebroken ribben, klaplongen, een anoniem overlijden op de I.C. en coma's.

Maar het gaat mij hier niet om het misleidende van de campagne. Het gaat mij om wat ik 2 weken terug van onze Bedrijfs Hulp Verlener hoorde. Die vertelde mij dat hij, nu er een defibrileer apparaat op de zaak hangt, hij verplicht is mij te helpen bij een hartstilstand en zelfs aangeklaagd kan worden als hij dat niet zou doen. Maar ik wil helemaal niet gedefibrileerd worden als ik een hartstilstand krijg! Als ik een hartstilstand krijg wil ik gewoon dat mensen mij dood laten gaan. Als het schijnbaar mijn tijd is, laat het dan verdomme mijn tijd zijn en ga mijn niet terughalen met jullie eeuwige wij mensen strijden tegen de dood en ooit zullen wij hem verslaan gekloot. Als ik dood ga dan ga ik dood ja. Mochten jullie mij wel terugbrengen en ik blijf vrij van een coma dan ga ik kijken of ik jullie aan kan klagen. Handen af van mijn dood. Mijn dood en ook mijn leven zijn van mij. Daar heeft een ander niets over te zeggen en zeker niet over te beslissen.

Overigens weet ik dat een engelse vrouw "DO NOT RESUSCITATE" op haar borst heeft laten tatooeren. Misschien moet ik dat ook maar doen. Ik kan namelijk wel een verklaring halen waarin ik het aangeef, maar ze gaan echt mijn zakken niet doorzoeken voor ze die stroomstrijkbout op mijn borstkas zetten.

Wilt u eigenlijk wel gedefibrileerd worden?

EINDELIJK EINDELIJK EINDELIJK EINDELIJK EINDELIJK

Jippie!!! Joepie!!! Jottum!!!! Joegij!!!

Frommel maakt een rondedansje en springt 7 gaatjes in de lucht.

Frommel is naemlijk blij blij blij blij blij blij. Er bereikt mij zojuist het bericht dat eindleijk eindelijk eindelijk seizoen 2 van Twin Peaks op DVD is uitgekomen. Ik ren na werktijd naar de dvdboer. Er zit een lang paasweekend aan te komen. Mocht u mij niet in het wild zien dan weet u dat ik voor de buis hang.

KLOTE PLAAT KLOTE PLAAT KLOTE KLOTE KLOTE PLAAT

Extreme-More then Words

Er daar wil ik verder geen woord meer aan vuil maken.