VLOEKEN IN IEDER GEVAL

Dan kunnen ze eindelijk die eeuwige jaren 70 papegaai in de ban hebben gedaan. Ik zou me godverdomme helemaal de kolere vloeken als mij de op de poster afgebeelde ellende zou overkomen.

FIJNE MP3 VOOR BIJ HET OPSTAAN

operation ivy-sound system

WARNING: UGLY PEOPLE ALERT!!!

En niet alleen een zeer ugly menspersoon. Ook nog eens eentje die ons x op x vergast met het lelijkste dat er aan muziek van eigen bodem te vinden is. Het is de nacht. Kedengedeng. Pfffffff. Ik wordt al misselijk als ik het type. U had het natuurijk al geraden. We gaan het hebben over de heer Guus Meeuwis. Dat omhoog gevallen korpsballetje met zijn dikke plofkop en zijn kakoverhemden aan. Guus Meeuwis. Het zou verboden moeten worden dat mensen als hij platen mogen maken. Waren eerder genoemde titels al wanprodukten, u heeft vast al gehoord waar hij ons tegenwoordig mee vergast. Je rijnste lijkenpikkerij zou je bijna zeggen. Guusje heeft een plaatje van dat dooie biervat Andre gecovered. Met toestemming van zijn wandelende palmuurmesweduwe Roggel. Roggel die ons overigens binnenkort gaat verblijden met een realitiesoap rond haar persoon ten tijde van een jaar dood die Andre. Om daarna eindelijk aan haar eigen rouwproces te kunnen beginnen. Dat is pas lijkenpikkerij. Roggeltje was namelijk voor de 300x weg bij Andre (en geef haar eens ongelijk) voor hij dood ging. Genoeg van dat wandelende bierblik. Overigens weet iedereeen die de docu zij gelooft in mij heeft gezien dat eigenlijk de mama van roggel het liefst met Andre had liggen palen, maar dat dat niet lukte dus dat ze daarom dochterlief Roggel in zijn armen duwde. Maar ik had het over die wandelende inktvis Guus. Kijk dat die lul een plaatje maakt en daar een hoop poen mee verdient dat zal mij allemaal een worst wezen. Het is alleen zo dat al die klote radio stations die op mijn werk te ontvangen zijn die kolere plaat dan ook nog eens 25x per dag draaien. We zijn nu 2 weken verder en ik begin agressieve trekjes te vertonen zodra die grafplaat ten gehore komt. Ik begin te bibberen. Mijn spieren spannen zich strak Ik begin spontaan klanten en collega's af te snouwen. Weg ermee. Weg met die pokke plaat. Je reinste ethervervuiling.

BEETJE LULLIG

Om mensen die angst voor lange woorden hebben op te schepen met een wetenschappelijke naam voor hun aandoening als hippopotomonstrosesquippedaliophobia.

SACK-O'-MELKWEG

FIJNE MP3 VOOR BIJ HET OPSTAAN

the stilettos-you want it

FROMMEL ZEGT HET AL TIJDEN

DRIEBERGEN - Het aantal gevallen van moord en doodslag in Nederland is in de afgelopen twaalf jaar gedaald. In 1992 registreerde de dienst Nationale Recherche Informatie (NRI) nog 284 doden, vorig jaar ging het om 204 slachtoffers. Gezinsdrama's, zoals recent in Zoetermeer en Hilversum, komen niet vaker voor dan voorheen.
Dus nu ophouden met dat gezwam, dat het wel heel erg aan het worden is tegenwoordig, allemaal in de trein en in de kroeg en op een verjaardag. U denkt dat alleen maar, omdat we tegenwoordig Hart van Nederland, 5 in het land en weet ik veel voor een commercielen shit over ons heen gestort krijgen. U denkt het alleen maar, omdat u pakweg een jaar of 12 geleden er gewoon minder over hoorde. Toen waren we nog vrij van bovengenoemde pulpprogamma's waarin elke scheet van de gans van buurvrouw Trut uit Schubbekutterveen als wereldnieuws wordt gebracht. Toen stond een moord of een familiedrama niet breed uitgemeten op de voorpagina's maar ergens op pagina 3 links onderin. Frommel wil er nu dus niets meer over horen.

FIJNE MP3 VOOR BIJ HET OPSTAAN

the von zippers-incendiary

FROMMEL WEET VAN NIETS

Maar haalt de pers.

ONS NEDERLAND?????

We zijn weer een nieuwe splinterpartij rijker. Sinds zaterdag is er een nieuwe partij opgestaan die mee gaat doen aan de verkiezingen voor de gemeenteraad en de tweede kamer. De partij wordt geleid door teleurgestelde LPF'ers en werkt samen met Leefbaar Rotterdam. Ze hebben zich naar eigen zeggen laten inspireren door Willem van Oranje, Erasmus, Thorbecke, Drees en (daar is ie weer!!!!!) Fortuyn. "Voor een veilige, gezonde en welvarende samenleving" (toe maar. mag ik een teiltje?). En hoe heet deze bende? Ons Nederland. Frommel kan er niets aan doen, maar die leest ipv Ons Nederland dan gelijk weer Jaren 50 Revisited en Alle Buitenlanders Eruit. Maar dat bedoelen ze waarschijnlijk ook.

ER ZIJN NOG KAARTEN

Morgen. 26-04-05. Sack-O'-Woes en The Kills. Melkweg Amsterdam.

FIJNE MP3 VOOR BIJ HET OPSTAAN

Thee Headcoats-I Ain't Never Found

HEERENVEEN-RBC 7-1

Miin helden van vandaag. 3x Huntelaar, 3x Samaras. Oh ja en nog een doelpunt van:

FROMMEL SNAPT NIET WAAR HET OVER GAAT

LONDEN - Regelmatig gebruik van e-mail en sms is schadelijker voor de intelligentie dan dat van cannabis. Dat zeggen Britse psychologen, die in opdracht van een technologiebedrijf Hewlett Packard onderzoek hebben gedaan bij 1100 vrijwilligers.

MOOIE STRAATNAAM

OP WEG NAAR HUIS

Passeerde ik een jochie en een meisje van amper een jaar of 7. Ze waren aan het voetballen. Stonden een metertje of 10 uit elkaar. De bal lag voor het meisje. Een verschrikkelijk schreeuwerige waaibal. Ze nam een aanloop van een metertje of 20 en trapte finaal langs de bal. Het jochie draaide zich om. Zette zijn handen in zijn zij. Slaakte een diepe zucht vanuit zijn tenen. Keek mij heel vermoeid aan en zei, ze moet het nog een beetje leren.

TIEN

Talpa Is Echt Nix.

MOOIE PLATENHOES #8

Tijuana Bibles-Fist Of Fury-RCD Music-2004
klikkerdeklik

FIJNE MP3 VOOR BIJ HET OPSTAAN

klikkerdeklik

WAT NOU GOEIEMORGEN

Goeiemorgen las ik ergens. Het werd ook de hele tijd tegen me gezegd vanmorgen. Goeiemorgen, goeiemorgen, goeiemorgen, goeiemorgen, goeiemorgen, goeiemorgen, goeiemorgen, goeiemorgen, goeiemorgen, goeiemorgen, goeiemorgen (ik heb nogal wat collega's geloof ik), goeiemorgen. Pffffffff. Goeiemorgen. Wat nou goeiemorgen? Helemaal geen goeiemorgen. De morgen? De morgen stink uit zijn bek als een beer uit zijn reet. De morgen wat moet je er mee? De morgen houdt voornamelijk in dat het nog vroeg is. Of heel erg vroeg zelfs. Wat is er nou goe(i)(d) aan vroeg? De morgen daar helpt zelfs een liter hete, zwarte, sterke koffie niet tegen. De morgen is het dagdeel dat maar beter overgeslagen kan worden. Net als de middag trouwens. Als is die dan een ietsje meer goeiemiddag dan de morgen ooit goeiemorgen zal zijn. De middag. Dan is het weer bijna avond en bijna nacht. De middag dan is het alweer bijna tijd voor de leuke dagdelen. De dagdelen waarin je fijne dingen kan doen als naar de kroeg gaan of naar bandjes kijken. De dagdelen dat je iig niet naar je werk hoeft. Oke, wel als je avond en of nachtdienst hebt, maar dan wordt de avond gewoon morgen en de nacht wat meer middag. Dan schuiven de dagdelen gewoon een beetje door en is het alleen wat lastig om om 08:00 savonds (wat voor de rest dan dus 08:00 (s)morgen(s) is) een bandje te zien of met wat vrienden in een cafe te zitten. En mocht dat laatse wel het geval zijn dan zitten zij er waarschijnlijk al een uurtje of wat en is er geen land meer met ze te bezeilen. De morgen. Negeren dat ding. Gewoon nog een x omdraaien en doorslapen. U begrijpt. Frommel is meer een avond zee kuu nachtmens.

MOOIE PLATENHOES #7

Mr.Airplane Man-C'mon DJ-sftri-2004
klik

BROMMER MEEST HINDERLIJKE LAWAAISCHOPPER

BILTHOVEN - Ruim eenderde van de Nederlanders (37 procent) vindt de knetterende brommers op straat de meest hinderlijke lawaaischopper. In het algemeen storen Nederlanders zich het meest aan het geluid van verkeer. Dat gevoel van overlast neemt alleen maar toe, blijkt uit onderzoek van het Rijksinstituut voor Volksgezondheid en Milieu.
Lawaai? Lawaai? Betty maakt helegaar geen lawaai. Dat is juist een mooi geluid. Ze bedoelen vast die plastieke chemische toiletten. Die Scooters.

PS: Frommel geeft toe. Afgelopen zondag heeft hij de Swaf DB-meter naast het turbopotje gehouden en Betty in haar vrij vol gas gegeven. Bij 110DB sloeg de meter nog dik in het rood. Betty maakt lawaai, maar wel heel mooi lawaai.

EXCELLENTIE

Geachte heer Van der Knaap. Mocht ik u op straat tegenkomen dan zal ik u toespreken met de titel die bij u past. "He domme lul, ben je niet helemaal goed bij je hoofd of zo? Achterlijke eikel!!! Luldebehanger!!! Driedubbeldebiele jaren 50 adept!!! This is fokking 2005 ja!!!" Zoiets had u toch in gedachte?

ROTTERDAM BLAAK

Geen station voor mensen met hoogtevrees. Wel lekkere patat oorlog op de markt er naast.

ALL THE FREAKY PEOPLE MAKE THE BEAUTY OF THE WORLD!!!

met dank aan

IK DENK DAT IK HEEN GA...

...en dan in 2e positie gaan rijden en Betty de verkeerde kant op laten wijzen.

Maandag 16 Mei - Het klassiek tweewieler evenement Zaanstad - Zaandam.
Toerrit voor klassieke bromfietsen - Verzamelen tussen 10.00 en 11.00 uur op De Dam in Zaandam - Start om 11.00 uur - Lengte toerrit 70km - Bezemwagen aanwezig - Deelname gratis - Er wordt gereden volgens het follow-up systeem - HET FOLLOW-UP SYSTEEM - De voorrijder, in zijn gele hesje, wijst bij ieder kruispunt een plek aan waar een rijder/ster die achter hem rijdt moet gaan staan - Hij/zij gaat dan aan de kant staan met zijn/haar brommer in de rijrichting - Die rijder/ster mag weer gaan rijden als die de laatste rijder, in zijn gele hesje, ziet - VOORDELEN - We kunnen als één groep rijden - Bij oponthoud bij een kruispunt of door pech hoef je niet bang te zijn om de aansluiting te missen - Er staat immers bij ieder kruispunt toch een rijder/ster die de weg wijst - Indien je niet actief aan het follow-up systeem wil meewerken blijf je gewoon wat meer achter in de groep.

KOEKIEAPPELARTISJOKBANAANMONSTER

Amerika heeft Koekiemonster uit Sesamstraat op dieet gezet. Volgens de Amerikanen geeft Koekiemonster een verkeerd beeld aan de kinderen door constant koekjes te eten. Het blauwe beest eet behalve 'af en toe' een koekje nu ook gezonde dingen zoals groenten en fruit. Naast deze ingreep om de kinderen wat bewuster te maken van gezond eten, komen er ook andere bewoners in Sesamstraat wonen, zoals pratende wortels en aubergines.
Wordt nu ook Bush op non-actief gezet omdat hij het verkeerde voorbeeld geeft aan de kinderen van de hele wereld? En daarbuiten, handen af van koekiemonster godverdomme!!! Koekiemonster rules!!! Koekiemonster aan de appel, artisjok en banaan. Het moet godverdomme niet gekker worden. Hij heet toch geen koekieappelartisjokkbanaanmonster...

FROMMEL STUITERT DOOR DE KAMER

At the end of the century there is some heavy trash. Vanavond schafte ik mij zelf de deeveedee End Of The Century The Story Of The Ramones en de ceedee Heavy Trash (een samenwerking tussen Matt Verta-Ray (o.a. Speedball Baby) en Jon Spencer) aan. Een fijne fillum over het wel en wee van de punkband allertijden en een ceedee vol filty blues trash zoals we dat van meneertje Spencer gewend zijn. Ik stuiter nog even vrolijk verder. Buurman, hierbij alvast mijn nederige excuses. NOT.

FROMMEL WENST ZE HET TOE

SITTARD - Kopers van villa's in de dure Sittardse wijk De Kollenberg willen geen verstandelijk gehandicapten in hun buurt. Ze hebben een actiecomité gevormd dat forse schadeclaims eist als de vestiging van 24 verstandelijk gehandicapten in drie woningen in nieuwbouwproject Hof Kollenberg doorgaat.

Frommel hoopt dat ze allemaal down syndroompjes, openruggetjes, siamese tweelingen, autisten en psychopatische familie moordenaars mogen baren. Stelletje over het paard getilde klootzakken en kutwijven. Platbranden die kutvilla's. Met de bewoners vast gebonden in hun bedjes.

ALTIJD GEZELLIG OM 07:00 IN DE BUS

"Het is dat we nu in de bus zitten. Anders had ik je voor je bek gepompt!!!"

Dat werd vanochtend om 07:00 hard door de bus geschreeuwd. Hij (een +/- 40 jarig manspersoon) ging er zelfs bij staan. De man die naast hem zat belette hem om van zijn plaats te komen, anders had hij de daad bij het woord gevoegd vrees ik. "Ja nou ken je wel een beetje dom kijken, maar ik pomp je zo voor je bek klootzak." Op de vraag van de man naast hem wat er nu precies aan de hand was klonk er door de bus; "Die vuile kankerleier neukt mijn wijf." "Kom nog 1x in de buurt van mijn huis en ik sla je helemaal dood klootzak!!!". U hoort het. Het werd steeds gezelliger. Meneer de hersenloze door vrouwlief verlaten dombo besloot dat 07:00 een mooie tijd was om de vrouw in kwestie op te bellen. "Heeft die hufter bij je geslapen? Nee, ik ben niet rustig. Heeft hij bij je geslapen? Ja hang maar op kuthoer!!!" En zo ging het de verdere reis tot aan het station vrolijk verder. Dat hij net zo'n klootzak was als die kutvader van hem. Dat hij bij zijn kinderen uit de buurt moest blijven. Dat hij hem niet op straat moest tegen komen. Dat neef huppeldepup hem zocht en hem wel ff helemaal dood zou beuken. Het was duidelijk. Meneer de hersenloze door vrouwlief verlaten dombo kon het niet hebben dat vrouwlief hem verlaten had en het deed met een ander. Om mij heen zaten de andere passagiers zich te generen. Ik zat genietend te luisteren. Bij het uitstappen kon ik eindelijk zien tegen wie deze verbale explosie gericht was. Achter in de bus zat een verlegen puisterig 19 jarig jochie met een rood hoofd voor zich uit te staren. Mijn dag kon niet meer stuk. En het was pas 07:00.

NIEUW PLAATJE

Een nieuw jaar verzekerd. TXF793. Betty heet komend jaar Betty the ToXicFuck.

HE DAAR HEB JE......OH NEE TOCH NIET

Kent u dat. Dat je denkt, he daar heb je die en die en dat het die en die toch niet blijkt te zijn. Ik heb dat vaak. Net in de bus nog. Ik schrok me 1 hoedje. Ik dacht even die rotte appel te zien die uit mijn leven verdwenen was sinds een week of 2. Stapt hij toch opeens de bus in. Ik schrok me werkelijk 1 hoedje. Een hele joge hoed meer. Straks gaat hij nog met me praten ook dacht ik. Geschrokken kon ik mij blik niet meer van hem afwenden en daardoor gelukkig binnen een seconde constateren dat hij het niet was. Maar ik heb dat dus wel vaker. Laatst stapte ik slaapdronken de bus in, zit mijn huisarts opeens achter het stuur. Bijbaantje? Schoot er door mijn hoofd. Het was mijn huisarts alleen helemaal niet. Het had wel zijn broer kunnen zijn overigens. Bij het volgende bezoek aan de huisarts (ik hoop dat dat nog lang duurt, ik heb de man vorig jaar vaak genoeg gezien) toch maar eens informeren of zijn broer soms buschauffeur is. Soms denk ik ook wel eens een BN'er tegen te komen. Die er dan niet eens op lijkt. Op die BN'er. Overigens moet ik hier vermelden dat ik werkend op schiphol bijna dagelijks BN'ers in de vertrek en aankomsthal tegen kom. Zojuist nog de hele filmcrew en paardenstaart met bril en blonde stoot van klussen met kijkers. Soms is het ook andersom. Dan denk ik dat bekenden mij zien. Dan hoor ik achter mij Frommel roepen. Draai ik me om roepen ze een heel ander iemand. Maar ook dat zal u wel kennen.

I.M. WALLY TAX

Hij kwam een paar weken terug al niet opdagen voor een optreden in Swaf. Ik hoop niet dat hij zo lang in zijn huis heeft gelegen.

Oh ja die prutser, die kliederaar van een Heyboer is ook heengegaan. Wordt dat kliederdingetje bij u aan de muur misschien wel een dubbeltje meer waard.

BETTY HANGT DE TOERIST UIT

ANDER ONDERWERP

Nu die paapse lul voor eeuwig onder een steen ligt en er achter is gekomen dat god niet bestaat wil ik ook niets meer over hem horen en hem ook niet meer op teevee, in de krant of weet ik veel waar zien. Laten we het ergens anders over hebben. Wat dacht u van het weer. Of van Charles en zijn paard...eh...Camilla.

HET WARE GELUK....

...zit tussen je benen. Neemt u dat maar van mij aan. Ik weet er sinds vrijdagavond weer alles vanaf. Nee lieve lezertjes, daar bedoel ik niet het geslachtsapparaat mee. Ik bedoel dat het echte geluk tussen uw benen zit als u een Puch berijdt. Vrijdagavond haalde ik Betty bij de dokter vandaan en sindsdien heb ik moeite gehad om af te stappen. Vrijdagavond rijden, zaterdag rijden, maandag zelfs op Betty naar het werk te Schiphol. 's Avonds tussen 2 buien door (de tijd tussen twee buien is dus 1,5 uur, althans afgelopen maandagavond dan.)weer naar huis. Bijna liet ik mijn tuinpad bij thuiskomst links liggen en reed ik door naar het einde van de wereld. Mijn hemel wat kan een mens gelukkig worden van het rijden op een Puch. U moet me op zulke momenten eens voorbij zien rijden. En horen natuurlijk, want de turbopot knettert dat het een lieve lust is. Luidt zingend en wilde kreten van geluk slakend rij ik door de landerijen, over autowegen en dwars door straten. Zo'n grote glimlach op mijn smoel dat zelfs mijn niet geheel van rookgeel vrijgebleven tanden u zeer aan uw ogen doen. Na een tijdje een beetje ziek te zijn geweest en als een ouwe truttensnorfiets te hebben gereden, rijdt mevrouwtje weer als 1 naaimachientje. Nog niet helemaal de oude wat betreft de topsnelheid, maar dat komt wel weer als de nieuwe onderdeeltjes ingereden zijn. Ik ben weer helemaal verliefd. Ik kan het weer niet laten om haar aan te raken als ik in de woonkamer langs haar loop. Betty? Wil je met me trouwen?

Wat nou het regent? Frommel gaat een stukkie rijden.

KILOMETERSTAND

22396km

MOOIE PLATENHOES #6

Excuses voor de slechte kwaliteit.
***klik***

POTLODEN ZIJN DOMKOPPEN

Het bewijs dat de mannen van voorpost een stelletje domme potloden zijn. Een beetje een weecee in de trein voor hun straat aanzien (buiten de domheid van de boodschap natuurlijk). Is wel waar ze thuis horen trouwens in zo'n naar schrale pis ruikend trein urinoir. U snapt natuurlijk wel dat deze sticker niet meer op de muur zit, maar door dat gore toilet gespoeld is.

FROMMEL WORDT IN DE GATEN GEHOUDEN

In Delft kun je in 1x een kaartje met korting kopen waarmee je 3 verschillende musea in mag. Als u dat gaat doen, net als Frommel afgelopen zondag, ga dan wel volgens de aangegeven route door museum nummer 1. Dus niet zoals Frommel en zijn partner in crime achterstevoren en kris kars door de zalen. Neem dan in de eerste (dus de laatste) zaal ook geen foto's van schedels en geprepareerde armen uit 15 zoveel. Er hangen namelijk camera's. Als gevolg daarvan zal in museum nummer 1 in elke zaal een seconde of 3 nadat u bent binnen gekomen een suppoost verschijnen. Onderweg van museum 1 naar museum 2 stapt 1 van deze mannen opeens naar buiten. In museum 2 zal de portier u direkt melden dat er in dit museum niet gefilmd en of gefotografeerd mag worden. Op weg naar museum nummer 3 staat de suppoost van museum nummer 1 opeens weer op straat. In museum nummer 3 wordt u de gehele zwerftocht door de zaaltjes zeer onopvallend (ahum) gevolgd door weer een andere suppoost. Overigens zijn deze heerschappen het woord suppoost niet waard. Het zijn gewoon van die overal in Nederland opduikende securitas en weet ik veel hoe al die beveiligingstoko's heten ventjes. Die dus totaal geen sjoege hebben van wat er allemaal aan de muren hangt en daar al helemaal geen woord over zouden kunnen verhalen. Een echte suppoost weet alles van alles dat zich in zijn museum bevindt.

ARME PAUS

Gaat ie straks toch echt eindelijk dood, blijkt de hemel en god helemaal niet te bestaan.

update 22:00: Daar komt ie nu dus ongeveer achter.

Dat ie maar mag reincarneren als een hongerige aids baby verwekt tijdens een verkrachting. Dat zal hem leren die paapse prutser.

EN FROMMEL MAAR DENKEN...

...dat er alleen witte en gele sneeuw bestond.

SWAF 20 JAAR

Wat kan het leven toch mooi zijn. De zon schijnt. Frommel is verliefd. Betty is weer beter. Swaf bestaat vandaag 20 jaar. 20 jaar in handen van opperhoofd Nico dan wel te verstaan. 20 jaar Swaf, vanavond dus een feesie. Nu eerst een stukkie rijden. Mocht u mij vanavond zoeken. Ik zit dus in Swaf. Proost!!!

FROMMEL WILDE NET LID WORDEN

LOMMEL/BRUSSEL - De Belgische justitie heeft een gerechtelijk vooronderzoek ingesteld naar het Nederlandse sektepaar Cees en Agnes L. van de Rehobothkerk. Oud-leden van de beweging beschuldigen het koppel van machtsmisbruik.

Justitie in Hasselt deelde dat vrijdag mee. De zaak kwam aan het rollen toen de Kempische Volle Evangelie Gemeente, zoals de beweging officieel heet, zich wilde aansluiten bij het Verbond van Vlaamse Pinkstergemeenten (VVB). Dat is de vereniging van door de Belgische overheid erkende pinkstergemeenten in Vlaanderen. Toen het verbond de werkwijzen van de kerk onderzocht, deden meer dan honderd oud-leden hun beklag over de beweging.
(de pinkstergemeente dat is toch ook een sekte?)

Tweeling (en dit is zo'n verhaal waar je mij wakker voor mag maken)

Zo zou het Nederlandse paar hebben geprobeerd een in de moederschoot gestorven tweeling opnieuw tot leven te wekken. "De moeder werd tijdens de gebedsdienst naar voren geroepen terwijl Agnes en Cees L. de dode baby's in haar buik opnieuw tot leven riepen. Wekenlang speelde het tweetal voor God", aldus een getuige vrijdag in de Gazet van Antwerpen. (geniale gekken dus, 3 hoeratjes voor Agnes en Cees)(en L. zal dan wel voor lulhannes staan)

Het duo L., van oorsprong afkomstig uit Zwijndrecht, begon in 1983 met hun Kempische Volle Evangelie Gemeente Rehoboth in Eersel, vlak onder Eindhoven. Begin 2004 verhuisde het kerkgenootschap naar het vlak over de grens gelegen Lommel, waar het in september van dat jaar een nieuw kerkgebouw betrok. (een soort belastingvluchtelingen dus)

Het echtpaar L. was niet bereikbaar voor commentaar. (goh wat een verrassing maar weer)