WARNING: UGLY PEOPLE ALERT!!!

En niet alleen een zeer ugly menspersoon. Ook nog eens eentje die ons x op x vergast met het lelijkste dat er aan muziek van eigen bodem te vinden is. Het is de nacht. Kedengedeng. Pfffffff. Ik wordt al misselijk als ik het type. U had het natuurijk al geraden. We gaan het hebben over de heer Guus Meeuwis. Dat omhoog gevallen korpsballetje met zijn dikke plofkop en zijn kakoverhemden aan. Guus Meeuwis. Het zou verboden moeten worden dat mensen als hij platen mogen maken. Waren eerder genoemde titels al wanprodukten, u heeft vast al gehoord waar hij ons tegenwoordig mee vergast. Je rijnste lijkenpikkerij zou je bijna zeggen. Guusje heeft een plaatje van dat dooie biervat Andre gecovered. Met toestemming van zijn wandelende palmuurmesweduwe Roggel. Roggel die ons overigens binnenkort gaat verblijden met een realitiesoap rond haar persoon ten tijde van een jaar dood die Andre. Om daarna eindelijk aan haar eigen rouwproces te kunnen beginnen. Dat is pas lijkenpikkerij. Roggeltje was namelijk voor de 300x weg bij Andre (en geef haar eens ongelijk) voor hij dood ging. Genoeg van dat wandelende bierblik. Overigens weet iedereeen die de docu zij gelooft in mij heeft gezien dat eigenlijk de mama van roggel het liefst met Andre had liggen palen, maar dat dat niet lukte dus dat ze daarom dochterlief Roggel in zijn armen duwde. Maar ik had het over die wandelende inktvis Guus. Kijk dat die lul een plaatje maakt en daar een hoop poen mee verdient dat zal mij allemaal een worst wezen. Het is alleen zo dat al die klote radio stations die op mijn werk te ontvangen zijn die kolere plaat dan ook nog eens 25x per dag draaien. We zijn nu 2 weken verder en ik begin agressieve trekjes te vertonen zodra die grafplaat ten gehore komt. Ik begin te bibberen. Mijn spieren spannen zich strak Ik begin spontaan klanten en collega's af te snouwen. Weg ermee. Weg met die pokke plaat. Je reinste ethervervuiling.